渐好转，我去外地处理房子的问题。突然之间，人就不行了。我坐大巴赶去了机场，最近的航班却要等到后半夜。我找了个地方住下，心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样，化险为夷。然后迷迷糊糊睡了过去。不知多久后突然惊醒，拿起手机发现一通七分钟前的电话，那时就已经明白了什么。拨过去，妈妈告诉我，姥爷走了，就在三分钟前。

    最后一通电话啊。我没接上。

    我至今都在想如果那晚没开震动，如果我接了，姥爷会对我说什么。

    其实他那个时候已经说不出话来了，但我就是想喊喊他。我妈说我姥爷走得很痛苦，眼睛一直闭不上，闭上又睁开。他对人世间还有留念，他还没有活够。

    我也没有见上我姥爷最后一面。

    除了妈妈外世上最爱我的两个人，我都没见到。

    我至今都过不去这道坎。

    从姥姥去世后，我就会常常回忆二十年前。二十年前的夏天，我求了好久姥姥才愿意开空调，打着28度甚至30度的高温。我、姥姥、姥爷，三人挤在一张床上。我睡最里面，一翻身就可以抱着姥姥的胳膊，可以一直不撒开。我那时以为这辈子都没人能把她从我怀中夺走。

    从窗户往外望，石榴树的枝桠茂盛，葡萄树藤挂满了葡萄串。我从外面跟邻居小孩玩完回来，姥爷就会坐在客厅，吃蚕豆下酒。我很爱吃那个蚕豆，姥爷就一次一次买，一次比一次买得勤。后来我吃到嗓子发炎，一直咳嗽都忍不住继续吃。姥爷就被姥姥骂了。

    他宠我的方式真的很单一。我说我喜欢吃烤肠，他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃，我一路吃了二三十根吧，数不清了。从那以后，我整整五年再也没碰过烤肠。

    这半年里，我的情绪总是忽高忽低。最低落的时候，会有一种很深的自我厌弃感，不看镜子，光是想到自己的样子就会想吐。不是生理上想吐，是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感，时常觉得自己就是摊烂肉，躺在那里发臭，白花花油腻腻，恶心死了。

    姥爷去世后，会更严重些。像是压死骆驼的最后一根稻草，心里那口气突然就散了，提不起劲来做任何事。也挺对不起我的读者的，因为后期这段时间我的更新非常不稳定。我比任何人都想早点写完，我想早点解脱（原谅我用这个词，我很爱这个故事爱他们，但我无法忽视这本书本身带给我的压力）。可经常对着电脑敲上一两千字，便会觉得很累，累到手都抬不动，脑子突然就不转了。与之浮现的，是我在外地这么多年，姥姥姥爷跟我视频电话时的模样。不能想的，一想就忍不住流泪，可又哭不出，积压在心里更无处宣泄。

    有时候会跟朋友们说，但说的多了怕她们觉得我是情绪黑洞，也就不说了，自己努力消化一下，问就是打游戏纾解下就ok。其实才怪。我可太爱打游戏了，手机+平板上的游戏有8个，主机游戏更是数不胜数，占了我1T多的内存。可是情绪真到了那个时候，是连游戏都不想打开的。不知道该干些什么，连吃饭都提不起劲（一周瘦了四斤，唯一的好消息），游魂似的在家里飘。尔后静静地躺在床上，看着对面的楼层发呆，往往很早就睡，然后过段时间莫名惊醒，继续躺着发呆。好一点就是醒一段睡一段，不好的时候就会发呆到天亮，脑子里想很多东西，杂七杂八，然后一看表，四点了。

    这次也如此。我今天是真睡不着了，从凌晨四点钟坐下来敲这段话。其实也不知道在写什么，想到什么写什么。

    行，我真能说，我一看字数统计，六千字了。我要是写文也这么顺就好了，就不会在被生活弄崩溃的时候，再体验一把卡文的崩溃，一个套一个地往我身上叠debuff。

    不知道会不会有人看到这里啊，其实这段话最主要是写给自己看的。心里的情绪满积到溢出来，找不到宣泄口，写出来会平静很多，所以今晚一直唠唠叨叨往下写。左右这些文字没有归处，那就落在这里吧，也是个纪念。虽然我可能这辈子都不会再看第二遍。

    这本书结束了，人生的某个阶段也结束了。我和家人们从迎接新生，开始走向迎接告别。

    我怕看到这里的人可能会觉得我有抑郁症或者其他方面的精神问题，我发条声明，其实不是啊。我只是这半年过得太压抑了，总会滋生一些负面情绪。我其实觉得每个人的心理状态多多少少都会有些问题，毕竟人生不是一帆风顺嘛，总会有这样那样的挫折，只是看能不能消化得了。

    我自认我的心理还是很强大的，

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