他发现纸条的存在后提出分手，我的行为变得偏激，绑了他。

    明明做了那么过分的事，他非但没有怪我，还反过来安慰我。

    我意识到我错了，但无法开口讲出真相，他一直对纸条耿耿于怀，就算被误会，我都不想让他记起那段过往。

    生日他问我想要什么，我说想要他的每一个第一次。

    沉锚效应，人在做出判断时，容易受第一印象或第一信息支配。

    因为人对第一次印象深刻。

    他已经忘记过我一次，所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。

    平等交换，我的每个第一次也都给了他。

    他给我戴戒指时，我发现一无所有，什么也给不了。他不光要顾着自己的学业，还要来监督我，而我脑子里经常会想到我们分手的场面。

    是我在拖累他。

    我们吵架，他回家了。我一个人呆在寝室，怕这会成为我们分手的契机，一晚上没睡。

    可第二天他却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。

    我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。

    被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。

    他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。

    可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。

    爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。

    他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。

    我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。

    过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”

    我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。

    高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。

    只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。

    其实我自己都不知道。

    可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…

    太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。

    他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。

    随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。

    我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。

    我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。

    我去

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