纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。

    我没否认。

    高中再遇见他的那天，就是我好的开始。

    但该发生的还是发生了。

    我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。

    这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。

    那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。

    我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。

    我知道他很伤心，我什么都做不了。

    我很想让等我劝说好我妈。

    我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。

    我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。

    我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

    江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。

    我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。

    痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

    我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。

    我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。

    送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。

    我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。

    分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。

    那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。

    那两年联系看似断了，实际上没断。

    我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。

    我也会去看他大学校园的账号，每次看到又有几个人跟他表白，心里又开心又失落，真怕他不要我了。

    就算他不要我了，那也只能是我活该，是我亲手推开了他。

    当接到电话说他出车祸了，我这辈子都没这么怕过。

    因为一张纸条能哭一晚上的人，躺在病床上不能动弹，见到我已经强颜欢笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。

    就算生命中出现第三人，这种感情也永远不可能被逾越。

    最后我妈同意了。

    两年多的时间，我画了100张他的画，听了无数遍录音，看了无数次账号上的说说，抄我们的聊天记录抄完了三个本子，《二钱铜币》我都快要背下来了。

    他可能都不知道。

    我不在乎他是否知道我做了些什么，我不是做事不图回报的圣人，但我所付出的一切不是为了感动他。

    人人都可以说我不爱江琛，我也觉得自己做的这些远比不上江琛给我的爱，可他总觉得配不上我的深情。

    或许我们现在都明白什么是爱。

    我们总觉得自己给的不够多，做得不够好，配不上对方，所以我们努力成就更好的自我，从而培养出向上而又坚韧的爱情。

    其实我和他在一起后，每次生日许的愿都是希望能和他结婚。

    我坚信唯物主义，崇尚现实与科学，从不迷信，但我希望在不开口的情况下，他能实现我的愿望。

    他也真的做到了。

    至于结婚证——

    没有法律的约束，我们依旧放心地把自己交给对方，足以证明我们爱情的真挚。

    前段时间收到通知，我们被高中学校评为优秀毕业生，名字被写在校园红榜上，成为一届又一届学生口中的传奇。

    我每被人提及，就有人知道是那个最喜欢江琛的男人。

    哪怕我化为枯骨，哪怕我被埋进尘土，他也不再与我分离。

    我大概做到了最想做的事。

    当众人知道我时，

    必定会知晓我的江琛。

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