只是陌生人关系。今天是第七天，正好是一个周。

    周而复始的一个周，在今天，我还有三天时间可活。我还想去许和安出生的城市看看。

    其实想一想，我没必要这样做。我以为我是替许和安做些什么，可许和安早是没有思维的死人，他不需要我替，也不知道我都做了什么，可我还是想给他做些什么，就算我做这些什么用都没有，只是宽慰我自己。

    也许，是因为我从那些雷同的记忆里，越翻阅越就了解他，越了解他，就越心疼他。

    作者有话要说：　　谢谢美颜倾城否。的地雷，想一下，我们真是认识好久了呀。

    ☆、第八章

    许和安曾经很自豪自己出生于这样一座城市：夏天不十分热，冬天不十分冷，有山有水还有海，哪怕并不是发达城市，也足够满足了。

    但是在离开这座城市之后，他就极少会去回想了，然而每晚梦中，还是忍不住又回到梦里。

    许和安的睡眠质量并不好，每晚都会大段大段的做梦，虽然并不是什么噩梦，可醒来也够他怅然所失的了。每次他的梦里都有海，他时常会梦见发海啸，淹没整个城市，然后他四处奔逃，或者梦到水，然后水都是会到海里去的；再或者，他梦见自己掉到了海里，在里面浮浮沉沉，陷了进去。

    可这些都不是噩梦，是美极了的梦，梦里没有恐惧和害怕，只有司空见惯的嬉笑，好像是很有意思的事情，而掉到海里，也不是一片全黑和呼吸不上来，反而是瑰丽多姿的海底世界，和醒来总记不太清的脑洞极大的剧情。可以说，许和安是极为享受做梦的。若是梦里只有这些，他便巴不得常常做梦，甚至想不如到梦里去生活好了，因为在那里他无所畏惧，甚至可以随着自己潜意识的想法而有着奇特的能力。

    但他有时会梦到自己的父母，梦到弟弟许和静，还有那些亲人，这就不能使他愉快了。因为在他的梦里，那些面孔总的狰狞可怖的，在逼问他，蔑视他，而他心里则充满着无处诉说的苦楚和怨愤，想要发泄，想要愤怒，却偏偏在梦里只能沉默。做了这样的梦之后，他一整天都没法有什么好精神，胸腔里充斥着到处逃窜的气，让他想不顾一起的怒吼：凭什么，凭什么！

    他没法再说自己爱着这座城市，爱着这座城市的人们。可是不光是我，连他自己都知道，就是爱，就是爱的――毕竟，这座城市这么好，这么美。

    而我现在，就在我们共同心心念念的城市，就在这里，在看，在听，在记住，在回想。

    清晨的时候我到了这里，无视道路的往这走，然后一路向东，停在海边。海风呼呼，海浪啸啸，我干涸的双眼有流泪的声音。我从许和安的梦里听过很多次这样的声音，可那都是他臆想出来的有些失真的画面和声音，完全不如如今这般真实。

    尸鬼不知疲惫，我沿着海岸线开始走。阔别多年，海还是那个海，没有任何变化，有变化的是沿海地区，那些建筑那些风景，变的太多，但我仍能借着许和安的感情，去分辨这是哪一片海域。

    我兴致勃勃的下海，就算海水从我身上无障碍的穿过。我附在海风筝上，一直飘到了很高很高。我没有交门票钱，就跟着玩那些游乐设施，那是小时候许和安父母不愿意带他去，于是他只能眼巴巴看着的世界。

    我跟着去玩碰碰车，坐在车头上哈哈大笑，然后突然他们的车都到时间了，都停了，都走了，于是整个碰碰车场里就只剩下我一个不是人的东西了。我第一次如此清晰的感觉到了孤独，却只觉得啼笑莫非。

    我再一次感到真心疑惑。为什么不是许和安变成鬼了呢？为什么不是他能以另一种形态存活呢？他可以继续去看去听，像我现在干的这样，亲身去体会。我不是他，我做的对他没有意义。

    若他是我就好了。我从车头上坐下了，慢慢的走到一边，翻检着属于许和安的记忆，靠那些来回忆他。

    我在海边依依不舍，舍不得离去。从清晨到傍晚到深夜，我一直在这里注视着海。我没法做梦，不然也想试试看我梦里的海是什么样――这可真叫我遗憾。

    作者有话要说：　　能写出来的越来越少，感觉自己已经被磨的枯竭了。不过还是求下作收吧，戳我名字进专栏收藏即可，快破千了呢。

    ☆、第九章

    在许和安在这个城市里度过的十多年里，他搬过三次家，这三次家，似乎也见证了这座城市的变迁，可是不论搬到的新家有多好，都无法使许和安感到激动。他不讨厌变化，也不讨厌新家，可是他讨厌那种被人从熟悉眷恋，象征意义强烈的“家”中赶走的感觉。

    第一次，他住在父亲的宿舍楼里，那时宿舍楼都以家庭为单位居住，不是那种电影里常见的筒子楼，他那个城市里还真的没有这种浓厚时代气息的建筑，就是普通的宿舍楼，一小间一小间的，没有独立卫生间，两个大人加上一个婴孩，倒还没有那么挤。

    许和安父亲的单位，是个大工厂，家属院里之前都是平房，许和安父亲去的晚了，所以只能住宿舍。然后平房拆了一排，盖起了楼，他们家接着就住了进去，许和安才刚刚记事，十分敏感，搬家后好多日子都在嚎啕不停，惹着他母亲说，“这孩子真是不好养。”

    许和安对这次搬家几乎没有印象了，我只是结合着他后来知道的和他记忆里的碎片才拼出来的。他们在宿舍楼里还拍了一张照片，背景老旧，父亲母亲一脸严肃，而他伸出手朝镜头抓着，欲哭不哭，那样子又好奇又可怜，只是这张照片恐怕早就没了。

    第二次搬家，是因为剩下的平房也都扒了，又盖上了新楼，新楼条件好很多，而先盖的老楼因为他们家住的是一楼，总是潮湿阴凉，所以商量着再搬。许和安却万分不愿，一楼有个院子，里面堆着一堆建筑用沙，上面总是干的，下面总是湿的，他的想象力和耐心让他玩了很久很久都不腻。他正在上小学，不愿意离开熟悉的环境，当然，他的意见是不中用的，他还是搬到了新楼。

    后来他有想过，搬家其实是大事，可是他怎么搬了两次，都在一个地方来回绕圈呢？从他小时候，就看到这丁点大的地方，他日久生活的地方，不断的起变化，因着楼就是在院里盖的，所以他看足了这过程，从拆，到挖地基，很大很大的绕圈坑，可以在里面捉迷藏，还有来来回回的大卡车，悬挂在能爬上去的吊车……他一面觉得新奇，一面觉得恐惧，而他都说不出来是因为什么。

    第三次搬家，总算搬到了别处，彻底换了环境。住久了肯定会习惯，可习惯之前却总有陌生感和格格不入感，这种感情悄无声息，可总是存在，他也什么都不说。

    这第三次搬家，就是他在这座城市里的最后一次搬家了。他离家之后，没少再搬，搬的就只是房子，心里明白，不再感触。

    我挨个去看许和安曾经住过的那些“家”。宿舍楼还没变，只是重新翻新装修了，变成了单身宿舍，一个房间住四个人；老楼外面架了密密麻麻的各种线路，似乎总是在改造；在它后排的那个楼也重新刷了一层漆，都住上了不同的人。最后那个变化不大，里面似乎是空着的，没有住人的痕迹。

    这些房子记得许和安吗？他曾经在那里住过，度过了他的婴孩、童年、少年时期。我又转了他读过的学校――变化最大莫过于时间，他没来看过也好，明明是大大咧咧的人，偏偏有时候又纤细的可怕。

    那些学校，都不是许和安曾经认识过的样子了。他若是站在这里，恐怕也要大吃一惊。学生还在教室里上课，个个都青春年少，教书的老师，我只看到一个是曾经认识的，恐怕其他的都已经退休了。

    顺着记忆里路线，我又去了许和安亲戚的家里。有的已经搬了，有的还在，都是新生活。

    我突然不明白我来这里是为了什么。怀许和安的旧吗？我从这座城市的上空飘过，我知道，这里还有曾经认识许和安的人在这里，他的亲戚，曾经的好友、同学，他们是认识许和安的，可也是不提那个名字，就好像不认识他一样。还有谁会提许和安的名字？有喜欢他的人吗？他离开这里太久、太久了。

    而我，其实也没那么喜欢这里。是许和安喜欢这里，可他已经不在这里了。

    我灰心丧气的落下地面，想着干脆找个地方蜷缩起来等待明天。明天，我会什么时候死，什么时候消失呢？是清晨，像美人鱼那样化成泡沫，还是夜晚，悄无声息的熔化？我是能够清楚的看到自己身体的变化，看到它消失，还是连我自己都不知道的，就消失了呢？这些我自己都不知道，我知道的只是我能活十天，还不知道这天数从何时开始计算。是谁告诉我的，为什么，这些，对一个明天定然要死的我来说，已经没有意义了。

    我随意落到了一处小巷子里。这里让我有依稀熟悉之感，定睛一看，才想起来，当初许和安就是在这里，明白他的蒙昧不为人足道的性向的。

    这里是新华书店附近的小巷，现在居然还没有变动。语文老师说让每个人都带本书交给老师，阅读课的时候发下去交换着看。许和安舍不得带自己原本的珍藏，于是打算现买本交上。他坐着公交来了新华书店，也没费心思挑，从前排推荐的书那抽了一本付款，一般来说那里摆着都是很正能量的书。走出去他才发现买的书是一档知识谈话节目的汇总，里面邀请了各种知名的学者，有著名得奖的物理学家，也有历史学家、作家。他抄近道坐公交，走在小巷子里随便一翻，就翻到一个社会学家专访。

    对，就是那个后来他十足敬佩，借她的事来试探安成关于婚姻态度的学者，李银河。

    他翻的那页正是个测试，李银河说以前那个年代抓同性恋有个测试，警察让可疑人选伸出手，看正反面。他只注意到自己伸出后的结果竟然是同性恋的那方，却没有看到李银河说这个测试的愚昧之处。他顾不得思考，只觉得惊天霹雳一打，书啪嗒一掉，匆匆的跑掉了。其实，他本来不会这样吃惊，毕竟这样无聊的测试从小就在学生圈子里流传，可真让他感到惊慌失措的是，他这个年纪，同龄男生都在暗搓搓的讨论女生的三围，他明明发育齐全，却对此无动于衷，难道，他是个奇怪的，变态的，同性恋？

    他后来不是没有想过，也许他没有买那本书，没有恰好翻那一页，说不定他也会渐渐的喜欢上女孩子。可搞不好他就是天生的呢？反正没有这些如果，他后来还是又买了那本书，把那段内容仔细的补了一下，看到那个测试的部分，笑的又苦涩又无奈。

    他后来再也没有走过这个小巷子，可是我却能借着他的记忆，在一看到的时候就回想起。从这里开始，他逼着自己去面对，逼着自己去了解，逼着自己去战斗。他是痛苦的，也是坚强的。我翻阅着他的记忆，就像看一个了不起的斗士。

    那时，他有了初步的认识之后，眼神便不自觉的追逐着男生。不是要喜欢人，也不是喜欢谁，只是感觉自己是同性恋啊，那一定要看着男生吧，不然怎么能证明自己“有病”呢。但正如并不是异性恋就一定会喜欢上什么人一样，他也没有喜欢上谁。他的生活平静无波，没有谁知道这个秘密，知道他的母亲突然开玩笑说，“和安没有喜欢的人吗？”

    他突然就忍不住了。他以为自己可以不说的，或者，至少到喜欢上什么人，打算和他在一起，也做好了破釜沉舟的打算，那时他再坦白他的秘密。可是他没有那么做。什么前奏都没有，那么平静，那么突然，他心里什么都没有，也可能带着些微薄的期许和可怜的压抑，说，“爸、妈，其实我喜欢的是男人。”

    于是事情就变成了后来那样，不奇怪，理所当然，只能导向这样。

    对生活中的许和安，别人只能知道他的一点儿，知道他又开朗又大方，还带着一点吊儿郎当，但人很负责，靠得住，在哪里都能处得来，和任何人都能说得上话，所以愿意和他往来。可在这整个世界上，不管是死人的世界还是活人的世界，只有我知道他的全部。我知道他所有的过去，我也知道他所有的想法、感情。我不是他，可他在我这里存着。

    若我是一个单独的人就好了，能和许和安共存。我一定要去认识他。我会等着他相信我，主动对我说，你知道吗，我喜欢男人哎。

    “哎，真的吗？”

    我会表现的很惊讶，又有一些激动和欣喜。我说：

    “好巧，我也是呀。”

    我看着他，对他笑，然后得到他回我的一个笑。

    作者有话要说：　　谢谢晓柒的两个手榴弹，好久不见，我还在这里写呢哈哈。

    做饭的时候被刀割到手了，所以现在才更新。然而……我是今天才割的手，好吧，我去面壁了。

    ☆、第十章

    今天是第十天。我将会在今天死亡。

    我想这是我得到的一个很多人都没有，也必会羡慕的本事：知道自己的死期，并且可以提前准备。虽然只能知道是今天，并不知道具体到哪一秒，但已经够了。

    很多人，迫切的希望自己能够活的更久点，希望死亡的那一天永远不要到来，也有的人总会提前为自己的死亡准备，像那些提前准备墓地和陪葬的皇帝，即使准备好了，心里也是乌云压顶，等着一个不知到来的死期。他们死的那一瞬间，才会知道，哦，原来就是现在啊，我还……然后就意识和身体都同时死亡。

    觉得自己已经完全准备好，料理好身前身后事的，也觉得自己活够了，没有遗憾的，恐怕很少吧。而将会在今天死亡的我，没有什么身前身后事，也觉得自己活的够了，就我这样的状态，孤独，不为人知，无法互动，若是真是没完没了的存在，恐怕我也会崩溃的乞求死亡吧，现在这个时候，倒是正好。

    我想找个等死的好地方。死亡是个大事，值得我慎重以待。我这和许和安一模一样的身体会消散，无需安排其他，也不需要什么的陪伴。我想找个许和安最在乎的地方，就这样坐着或者躺着，其他什么都不做，除了想，然后等死。

    我把记忆里许和安那些觉得很重要的地方一一想过，最后还是来到了海边。

    这个地方，其实我不去寻摸记忆，也知道会是这里。我为我和许和安的默契而感到开心。

    除了这里，还能是哪里呢？那些地方都给他留下过或浅或深的伤害，只有大海，这个他曾多次做梦沉下去的海，才一如既往的对待他。

    我想了很多。属于许和安的记忆，鱼贯般在我心中流过。

    虚弱、无力、轻飘飘，逐渐攫住了我。我明白，我就要死了。

    也许是下一秒，也许是下下一秒，也也许就是此刻。

    我还……不，没有什么“还”的了，那些我期盼的事，不是活着就能做的。

    他生我未生，他死我却活。

    我是从他尸体上诞生的，错过的，是一切的间隔。多可笑哪，我爱上了他，不是一个活生生的人，而是一段记忆，活在记忆里的人。

    就……这样罢。沉下去，或许还能在尽头找到他。

    作者有话要说：　　正文完结，在这章发放作收破千福利，谢谢你们一直都在。

    还有两章番外，下一章是你们喜闻乐见的相逢w

    ☆、第十一章

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