有一段时间，我老是做梦梦到我在梦里得到了什么，欣喜若狂，还在梦里想着能拿到现实里去就好了，结果当然了，是一场空。

    但这样的空，我并不介意，哪怕在梦里开心也是开心啊。于是我在梦里总是捉摸着怎么才能把那些东西带出来，虽然从来没有成功过。

    这样的梦做久了，也就丰富多彩了起来，甚至是连续有剧情的，每次“登录”，“我”还会给自己打气。陆陆续续做了几年，全靠晚上观看这连续剧来调剂乏味的生活了，梦又变了。

    我梦到自己坐在高中课堂里，老师和学生的面孔都很熟悉，有些是各个阶段的同学，有些则是现实中的熟人，总之我们一本正经的坐在课堂里学习，学习如何从精神海里捞出宝物。

    “精神海”这个词，是我取的。那不是我以为的，存在于每个人脑内的海，而是客观存在的一片，走出课堂，就能站在海边张望的海。既然是出现在我梦里的海，我就这么叫它好了。它是色彩斑斓，存在着各种色块、色条和絮带状的东西，更像是被击打后眼前出现冒五星的那种黑暗。而在里面捞出来的宝物，也不是金子银子，而就是捞这些色块、色条和絮带状的这些东西，可我是我也不知道他们有什么用。

    我搞不明白这有什么意思，更讨厌的是这教的内容竟然是数学课上学的。什么坐标轴和三维计算啦，简直伤透我脑筋，好在梦在虚的，没真看到什么公式，不然非得换个梦来做。

    数学课上教的什么内容我都没听见，梦当然不可能那么仔细，在梦里这一块都是虚的。我只记得由我现实中的某个熟人扮演的数学老师说，精神海十分危险，如果在里面窒息或者被那些东西困住，就再也回不来了，背景则是同学们惊恐的表情，他们都比我明白这个梦所构建的世界观。

    然后是实践课了。走出教室，外面就是那片黑黝黝，飘着色块絮状条带的海。大家没有换衣服，挨着跳下去。我纵身一跃的时候，总觉得这场景特别的熟悉。我是不是曾经做过很多次这样的动作？可我明明很少下海。

    在这精神海里飘着的时候愉悦极了，梦里的我反正不怕死。我聚精会神的观察着水面，即使其实我不会游泳。我觉得这里的色彩很丰富，景色很美，可其实没有鱼，也没有珊瑚。我好奇的捞起一个个东西，有的是老师说让捞起来的，有的是他说很危险的。我都摸了，果然是梦，没有丝毫危险。

    上课和跳海的场景又重复了几次，梦就醒了。这次的很有意思，我打算把它加入梦境套餐。

    我做过很多重复的梦。剧情一样，选择不同，遇到走“歪”了的梦，我还可以在梦里大喊着醒来，然后就在另外一个梦里醒来。多重梦境是最平常的事情了。

    精神海的梦后面我又做过几次，都有内容的延伸和不同，只是从来没有在里面捞出来过东西，也没见别人捞出来过。也是，那些就像是电脑像素里的东西，哪有什么用处呢。

    我开玩笑的对别人讲我的梦。我以为我的梦够无厘头了，可是别人总能说出来更有意思的梦，比起来，我这种单纯像是渴望游泳的梦，就想象力太疲乏了。我觉得我也做过更有意思的梦，不过大家都晓得的，很多梦自己在梦里都觉得哇好棒，可是醒来那点微薄的记忆就会被迅速的稀释掉，然后忘个精光。我打小就想如果有个梦境机器就好了，录下我做过的梦，白天醒来就看，定会看的津津有味。

    我还梦过我死了很多次，死因千奇百怪，有时候是自杀，有时候是他杀，还有的莫名其妙就死的了。自杀的梦我不爱做，因为那里有一种极其怨愤的情绪。明明里面什么都没有，可偏偏有一种求而不得的绝望，和得不到公正对待的愤怒，总想大声的嘶吼，咆哮，以及撕碎一切。

    死后的事情也梦到过。我死了，尸体躺在那里，可是视角却变成了别人的视角，站在那里看着我，然后走开，去做别的事情。梦里的视角本来就不固定，整个梦都是剧本，所有的角色和上帝也是我，只是怎么切换我控制不了。要是这样的梦做多了，搞不好我会精分吧。

    不得不说，虽然这种梦做的时候会感觉很痛快，可醒来回味却会觉得很痛快，能够缓解我现实里的压力。

    我今年已经二十七了，眼看要奔三的年纪，可还是没有恋人。不管是男朋友还是女朋友，都没个动静。爸妈着急的慌，安排过很多次相亲，也试着谈过一次，可都是没有感觉。眼看着他们要把相亲人选的年纪放宽到十八到三十八了，我琢磨着不能再这样下去了，真的赶快找个对象了。不过是找个男朋友还是女朋友呢？感觉还是找个男朋友比较省钱哎。

    这样想的当晚，我又梦到了精神海。盯着被虚化内容的黑板，然后跳海，然后在里面摸索。色块絮状和彩带，从我身边路过一次又一次。我搅浑了水，想这个梦做的可真是凑巧，白天想着要找个男朋友，晚上就在这里捞东西了。搞不好，这次真能捞到个好东西呢。

    水被我搅的很浑浊，我呆着地方也在慢慢下降。我沉到了海底，把手伸到已经形成一个漩涡的，被我搅着的地方。我摸到了一个东西，搞不清是什么，梦里又没有手感。我慢慢的拉着它出来，想会是什么宝物呢？

    ――然后我就拉出了一个活生生，不对，梦里的东西怎么能用这个形容词呢――的人来。

    是一个男人，我呆呆的盯着他，他却很激动到有点癫狂的样子。他嘴里念叨着什么，像是呓语，说什么“终于找到你了”。

    什么嘛，明明是我抓到他的好么！

    ――不过……还真的抓到一个男朋友了哎，夜有所梦也灵验的太快了吧。

    我缓缓的打量他，而他紧抓我的手。他的相貌我越看越熟悉，起初我还在想这是拿哪个现实中熟人的脸做模板，紧接着发现，呀，这不就是我的脸吗！我竟然有如此自恋？

    他又对我说了一些话，不过理所当然喽，梦里的话并不总有意义，更多的时候它只像是光张开口，至于说了什么，做梦的人却接受不到。

    我不愿意接受自己梦出来的男朋友竟然和我长得一模一样，乃至于大受打击，不愿意做这个梦了。我努力的扒开手，想把他重新扔回去，然后重新捞出来个――不管捞出什么，只要不是这个家伙就好。可是他抓的十分牢固，我干脆命令自己切换梦境，谁让我从不委屈自己呢。梦境的切换是极其顺利的，一页纸翻过去了，我和他都颠倒了，不同的是，我还能接着站到另外一张纸上，他却影子渐渐变淡，但是清晰可辨的委屈和复杂情绪，却让我无法忘记。

    再醒来，其他的我忘得差不多，捞出来个和我长得一样家伙的事却记住了。我站到镜子面前看自己，嘛，我倒是长的很好看，可因为没用过脸吃饭，所以对自己的脸称不上在乎。梦里的事情没什么好追究的，什么都能发生，我也就忘记了这事。

    精神海我还是常常会梦见，一开始捞总是能捞出他来，一如既往的抓住我不放，接着我不再去捞，可他自己就能冒出来黏着我。我不下海了，他却能出现在教室里，而数学老师表扬我，“许和安同学做的很棒，竟然能捞出来这么珍贵的东西呢”，然后那些顶着我熟人面孔的同学，就开始啪啪啪鼓掌。

    我开始觉得不妙，而且生出了要不要去研究下梦境相关的知识，或者干脆去看个心理医生，不然怎么一做梦，不管做的是什么，不管我是在毁灭世界还是拯救世界，身边总黏着个旁若无人，顶着和我一样脸的家伙呢。这一定是有什么寓意吧，搞不好象征着我的现实生活要发生重大变故？

    在我一闭眼那个家伙就出现的时候，我终于忍不住去找了心理医生。

    略去那些专业名次和深奥分析外，我明白的只有一点：那家伙是我在梦境里的化身，而我坚决不肯承受我有精神分裂趋势的分析的。

    我开始试图和那家伙交流。有些话我记得了，有些话我听过就忘。他说他是来找我的，我是他很重要的人，还对我叙说了他对我的爱意。梦里的事情怎么能当真呢。然而梦越来越真实，颜色、触觉、味道，都逐渐逼真起来，我的意识也有了自主权，梦里的事情醒来都能记得一点不差。

    他又对我说了一遍，说，他在尽头找到了我。

    ――于是你们猜怎么着？我啊，有了一个住在梦里的男朋友。我始终不知道他是真实的，还是自我虚构的，也不知道我是有了奇遇，还真是精神分裂，或有了可交流的第二人格，总之我真的摆脱了单身狗的身份，遗憾的是，没法当众秀恩爱给那些说我注孤生的人看了。

    作者有话要说：　　谢谢美颜的地雷，谢谢2015的地雷，么！

    作为一个充满爱与梦想的生日贺文，是不是特别正能量呢？为了能把我做的梦写出来，于是硬掰出来一章也是蛮拼的，别介意它到底和全文有没有关系了……总之光棍节提前快乐，这个节日我还是继续和淘宝相爱吧。

    ☆、第十二章

    我听到咔嚓碎掉的声音。

    像是吃红烧排骨时一口咬碎了脆骨，像是奥尔良味道的薯片被我掰断的瞬间。等我明白过来，我才知道那是我骨头碎掉的声音。

    有很多块，都是些碎掉也看不出来，可是至关重要的骨头，它们可能因为失掉了支撑的作用，反而变成了杀手，戳破了我的脆弱脏器，一瞬间，我就干脆的死掉了。

    我只记得那声音。很清脆，很有节奏和韵律，不是从身体外面听到的，而是发生在我的身体内部。可能是一声，可能是很多声混在一起产生的一声，反正没等着我仔细去分辨，或者要求它再来一次，声音就结束了，我死了。

    我死了，可还在这里想。我站在我尸体的旁边，遗憾的看着滚远的新鲜排骨，混着骨渣和血水，比我还狼藉的模样。

    我一点都不意外我现在这样的状态。我早就想过嘛，怎么会有死亡呢？我大学选修教育心理学的时候，看过那个关于孩子自我中心的理论和相关实验，因为认知浅薄，所以以为我既世界。当然喽，关于这个在哲学上还有很多，更进一步描述的是，我其实是我思故我在的忠诚支持者。

    换个说法就是，我是个大龄中二病患者，到现在还觉得世界是围绕着自己转着。

    我小时候真的这样以为。我曾经盯着我的父母，好奇他们也会“想”吗？我能在心里一心几百想，圈圈绕绕，建立体模型，别人也可以吗？他们难道不就是纸片人吗？其实我现在也好奇，我觉得我的心里有一整个世界，可别人，怎么可能有。

    我出车祸了，死了，可是还在，这当然不奇怪。

    我站在原地，看着我的尸体被人抬到担架，上了救护车。我没跟着去，反正毫无意义。我只是在想，我现在算什么？是一抹幽魂，传说中的鬼，还是，我只是一缕思想？之所以这样疑惑，只是因为我看不到自己。

    我是一片空，却能清楚的感觉到自己的存在；我看不到自己的四肢，却能如常的行动。也许，我之所以以为自己没有变化，是因为我当了那么多年人，所以现在潜意识就还是人类的形态了吧。

    也许我可以变成别的形态，哪怕变成什么样我也看不到。我在地上打个滚，把自己变成一只猫，但一定不成功，爪子上的肉垫怎么这么硌人呢，对了，指甲也忘记变出来了。

    我以前特别想养猫。一个人住的时候，又要加班又要出去应酬，怕买来了也无法好好照顾他，所以一直按捺住了这种想法。和安成同居之后，因着他的作息很稳定，我就对他提了这个想法，然后就看他皱眉算了算开支，摇头拒绝了。

    我以为养只猫要不了多少钱，可是安成却给我一笔一笔算账，原来养猫像养孩子一样，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的这么多，我简直为自己感到惭愧，想来我若是养了，

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