不可能发生。

    梦里的李榆阳在我问他“你不痒啊？”之后摇了摇头，然后就将腿放了下来。

    他转身正对着我，深深地看了我一眼，忽然间弯身，一把将裤子褪了下去。

    我震惊的看着李榆阳垂在两腿间的鸟，他抬眼，看着我，对我说，“想摸你就摸吧。”

    我一下子惊醒了。

    醒来之后我的心脏咚咚跳的飞快，我口干舌燥的接了一杯水，仰脖咕咚咕咚的全灌了进去。

    等我的呼吸不那么混乱之后，我重新坐在床上，有些不可自控的去回忆那个梦。

    我发现，我竟然觉得有些遗憾。

    既然是梦，不是真的，那我为什么没有真的出手摸一摸呢？

    我知道我这样的想法是肮脏而且龌龊的，可我不能否认我的内心。我当然不会对任何人坦白我曾幻想过同性的性.器，我只是在脑海中闪过这样的旖念，我认为这是源于多年来性的压抑，所以任何不可理喻的幻想都是可以接受的。毕竟这种幻想只存在于我的思想，我不会开口告诉任何人。

    这时已经午夜一点，我重新回到床上，盖好被子躺好。

    可我却了无睡意。

    我控制不住的开始想起从前，脑海里反反复复的想着李榆阳这个人。

    其实他消失于我的生活中已经很久很久了。并不是因为什么意外，只不过是正常的别离。

    也怪我小时候不开窍，没有确定下来我们哥们的身份，要不然我也不会到现在连个寻他的缘由都没有。

    我们未见面的十几年已经足够在我们之间产生巨大的鸿沟，让任何刻意的见面都显得尴尬。

    可他实实在在的存在于我的过去，我怎么也忘不了他。

    我记得我是初中时离开的那个村子，搬到市里后，自然而然的在市里念初中。

    很幸运的，李榆阳也来到我所在的初中，而且我们还是同班。

    初中那会儿我爸妈刚在市里落脚，每天都忙得昏天暗地。他们顾不上我，就让我去住寝室。

    我没有住校寝，而是和李榆阳住在离学校不远的一座矮楼里。

    那个矮楼住着的都是一些老人家，我们所在的地方，屋主就是个老太太，她一个人住在那里，空出的房间用来招生。

    除了我和李榆阳之外，另外还有一间屋子。那个屋子里住着一个初三学生，我们经常碰不见他，他总是反锁上门，待在自己的房间里。

    我和李榆阳住在客厅，客厅里摆着巨大的双人床，住我们两个大小伙子绰绰有余。

    虽然我们那时住在一起，但实际上我们的关系并不是很好。

    也不是不好，只是有点生疏了。

    仔细想想，好像我们会住在一起并不是我俩的意思，而是我们双方的父母。

    我曾经呆过的那个村子并不大，整个村的人几乎彼此都认识，不说交情多深，但平时相处的都很融洽。偶尔见个面会打声招呼，或是一堆男人凑在一起打牌。

    李榆阳家和我们租住的屋主家有些亲戚关系，我妈不知怎么和李榆阳的妈搭上线，就带上我一块儿住在那里了。

    我和李榆阳会一起上学，不过午饭都是各自解决。

    自从上了初中，李榆阳和我仿佛进入了两个世界，他认识的人都让我有些敬畏。

    我生性懦弱，对那些能惹事的孩子一向避而远之，但内心深处偶尔又会悄悄的艳羡。

    不过终归只是在心里，面上我却要保持着我好学生的清高，不和那些“坏孩子”凑在一块儿。

    初中后我的成绩还算不错，成为了好学生中的佼佼者。

    而李榆阳的成绩则很烂，他对这一点似乎也不怎么在乎。

    他认识了一些班里能玩儿能闹的人，中午他们会一起去小吃铺解决，晚上的时候他还会留在学校，和那些人聚在一起不回来。

    我一个人买了饭带回住处，就着小桌落寞的吃。直到深夜，李榆阳才会姗姗回来。

    我们还是一样的没什么话可说，我忙着写作业，温习功课，李榆阳掏出不知从哪弄来的小说，趴在床上看。

    等我忙完打算睡觉，扭头看他，他常常是已经睡着了，脸埋在摊开的书页之间。

    我把他推醒，提醒他去洗漱睡觉，自己也走进卫生间。

    我们挤在狭窄的卫生间里，他撒尿我刷牙，他刷牙我洗脸，他洗脸我洗脚。直到水冷了，他洗完脚离开，我会锁上卫生间的门，脱下裤子上厕所。

    然后我们一起躺在一张床上，各自潜进各自的梦。

    再后来，李榆阳的变化越来越大。也许他唯一不变的就是沉默寡言。

    他开始挑染头发，开始装作很酷的微笑。

    他还打群架，我偷偷看过一次，那次看得我心惊胆颤，差点忍不住冲上去帮他一起打那些陌生人。

    但我终究没有，李榆阳和他的伙伴可以解决他们的困难，然后他们再以胜利者的姿势离开战场。

    他们拐过楼角时，我来不及避开，就那么傻兮兮的扒着墙看着李榆阳。

    可是他连看我都没看一眼，像不认识一样擦身而过。

    那时候我是有点难过的，我觉得我被他嫌弃了，可能他会认为我不配做他的朋友，所以连招呼都不愿意和我打。

    李榆阳和我越来越远，那一段的时间仿佛被按了快进，我还没看清经过的时间，它就没了。

    我想不起关于李榆阳的更清晰的事，只剩下了最后我们的分别。

    那时我还不知道这就是我们的分别。

    那天李榆阳笑得很好看，他好像是发自内心的开心。

    他难得的早早回到住处，很闲适的交叉着双腿坐在床上，腿上摊着那本被他翻了无数遍却还没看完的小说。

    等我拿出自己的书本，背对他坐在桌前时，他忽然叫了我一声。

    我扭头看他，他冲我微微笑了笑，然后说，“包子，我要走了。”

    我姓包，单名一个堂。

    我还记得包子是李榆阳小时候给我起得外号，那天的天很暗，我们一起结伴走在河边，他摸摸自己的肚子，跟我说他饿了。

    我的肚子也叫了一声，我扭头冲他笑，说那就一起回家吃饭吧。

    他说好，和我往回走的时候，他说，忽然很想吃包子。

    他念叨了一路包子，等我们到岔道口分别时，他冲我挥挥手，说“明天见！包子。”

    我愣了一下，看到他龇牙笑了笑，欢快的跑开，才明白被起了外号。

    那之后他就开始叫我包子。

    然而初中之后他已经很久没这么叫了，我还记得第一次听到他叫我全名的时候，我还感到不习惯。

    可这一次听到他再一次叫我包子，我却又觉得不舒坦，也许是我隐约察觉到了那点微末的愁绪。

    但我仍然不死心的问他，“走？去哪？”

    李榆阳将小说扔到一边，干干净净的盘着腿坐在我面前，跟我说，“搬去学校住。”

    我不解的问他，“为什么？”

    李榆阳语焉不详的说，“和他们一起。”

    他们？谁？那些“坏学生”？

    李榆阳不再说话，他垂着眼睛，盯着床沿。

    我也不说话，也不动，我没有心情做任何事。

    我们就那么相顾无言的坐了很久，谁也没有一句话，谁也没有忙自己的事。

    ☆、那时情愫未开

    后来，他果然搬走了。

    来帮他搬家的人还挺多，男生女生都有，他们热热闹闹的挤进这个不大的房间，人手一份的带走了李榆阳全部的行李。

    李榆阳最后一个离开，他站在门口，提好鞋，起身时似乎才注意我的存在。

    他冲我挥了挥手，露出一个笑得模样，然后就转身带上门离开。

    他离开之后，我一个人对着空荡荡的床，我感觉它大的有点过分。

    尽管我们仍然待在一个班级，但我们却像是两个世界的人。

    那时的我并没有刻意去寻李榆阳身影，于是我就真的看不见他的脸。

    偶尔上课时老师叫回答问题，李榆阳所在的后排被点到，他们会哄笑一阵。他们答不出题，就站着和老师赖皮，最后老师无奈的摆摆手示意那同学坐下，他们就笑得更欢的再闹一阵。

    我从他们零碎的语言中听到李榆阳的名字被提起，这时我会有些恍惚的想，哦，他还在这个班级。

    再后来初中结束，我高中去了更大的地方。

    而李榆阳据说是留在那个市里的高中。

    本以为没可能再有他的消息了，但是高二会考时我却收到一条陌生短信。

    短信上说他是李榆阳，问我会考时能不能给他发答案。

    我们学校虽然也算很好的学校，但那次的会考并不严格，甚至可以偷偷带手机相互发短信作弊。

    当然，如果是现在，再不严格的考试也不允许那么做了，但当时的情况，的确是被允许的。

    我没有任何犹豫和怀疑的答应了他，考试时将所有答案很认真的滕在短信里发给他，他都没什么音信。

    直到最后一科考完，他给我发了一句谢谢。

    那时看着那两个字，我心中忽然产生了怀疑。

    这个人真的是李榆阳吗？会不会不是李榆阳？

    不过我没有去求证，就任由那串号码躺在我的通讯录里。

    再之后，我和李榆阳彻底断了联系。

    现在想想，也许我们间真的什么也没有，连普通友情都勉强。

    可是我真的没法忘怀。

    在这样的深夜，这样无人的、凄冷的夜晚，我忽然很想他。

    我想知道他现在怎么样了，是不是还和小时候那样不喜欢说话。

    我想知道他的样子变没变，是不是还是那张我熟悉的脸。

    我有一点点感觉，我想，我好像，是有一点喜欢李榆阳的。只有一点。

    不过就算是这轻飘飘的一点，却让我辗转反侧。

    我越是细想关于李榆阳的事，我的思绪就越疯狂。到最后，我甚至异想天开的琢磨，那时候的李榆阳，会不会对我也有一点那种微弱的意思？哪怕只是很少的一点。

    可是我苦苦在记忆中挖掘，却怎么也没法说服自己。

    哪怕小时候我们形影不离，但李榆阳应该不会对我怀有不同寻常的情.爱。

    否则我怎么会一点也没有感知？

    我沉浸在对往昔的怀念里，我的胆子也只允许我在思想里去意.淫。左右我的感情那么空白，我没有任何人去肖想，只有李榆阳，他成了我记忆中美好的影子，我早就忽略了他的性别。

    我如此煎熬了很多天。

    很多天之后，也许我被什么冲昏了头脑，我忽然想去看一看李榆阳，看他现在变成了什么样。

    不是有句话说，三思而后行，如果有件事你三思之后，仍然想去做，那就放手去做，免得卡在心里，不上不下的形成一根刺。

    而想见李榆阳的念头已经被我思了几百遍，也许我真的可以去找他。

    我倒也没想过找他能做什么，或者，如果他现在过得和我一样平庸，早已失去我记忆中的味道，变得面目全非。那我就会彻底死心，将那种不切实际的、有些见不得光的情绪掐死。

    这么想着，我竟然有一点变.态的期待着他的“异变”。

    因为这样我就不用再受内心的蛊惑了，那种好像有一个香喷喷的美味等着我似的，引得我抓心挠肺。

    而一旦发现他不再是我记忆中的人，那么我那点后知后觉的青春期恋爱就可以灰飞烟灭，年轻的我喜欢上的不过是一个记忆中的人，一个再也找不到的人。

    我第一个想得办法就是问我妈，问她还有没有李榆阳一家的消息。

    遗憾的是，我妈也很久没和他们联系了，或者说，和那个村子的人几乎都断了联系。

    于是我想到了手机里一直存的那串号码。

    已经那么多年了，我早就不抱希望他还会使用这个号，可我还是给那个标注李榆阳的号码发去了短信。

    我小心翼翼的发了一条，“你是李榆阳吗？”

    消息石沉大海，我没有收到回复。

    我有些拿不准要不要打个电话过去，又怕对面真的是李榆阳，到时候他接起电话，我反而不知道说什么好。

    就这么犹豫着，忐忑着，晚上时，焦虑难安的我收到了一条信息。

    是那串号码，他回复的是，“是。”

    只有一个字，我却忍不住露出笑容来。

    我盯着那个“是”字盯了很久，不知道接下来还要做什么。

    找个什么理由问他现在的去处呢？找个什么理由跑到他身边看一眼呢？

    等夜很深时，我意识到他没有发消息问我是谁。

    我有些欣喜，因为我觉得他既然没换手机号，那他应该是知道这是我的手机号的，毕竟我也一直没换。

    但很快我又开始失落，既然知道是我，为什么不多发一句呢，随便问问我也好。

    他不发会不会是对我一点也不上心？我的消息只会让他觉得莫名其妙？

    我快被自己的揣测淹死了，我最后破罐子破摔的拿起手机，打算直接问他人在哪里。

    然而还没开始打字呢，手机里又多了一条消息。

    是李榆阳的，他问我，“你有女朋友了吗？”

    我有些意外，神志飘忽的就回了他一个“没。”

    然后他下一条消息立刻发了过来，“那你介意有个男朋友吗？”

    我一下子呆住，问他，“什、什么意思？”

    他回，“我一直没告诉你，你是我的初恋。”

    我的脑袋有些负荷不住了，我一时难以相信。

    怎么会这么巧？

    就在我察觉到我可能喜欢他的时候，他就发来了短信，告诉我他喜欢我？

    紧接着我又冷静下来，不对，也许不是巧呢，也许他就是一直在等我主动联系他呢？

    我忍不住往好的方向去想，我悲哀的发现，我被一种忽然涌出的喜悦给灌得很满，以至于我完全忘记自己先前还在在意他现在的情况，就好像他是不是曾经的样子已经变得无所谓。

    也许是我一直没回复，李榆阳又发来了消息。

    我点开，如坠冰窟的发现他说的是，“开玩笑的。”

    我一下子呆在原地，紧接着是一股不可遏制的愤怒。

    我冲动的、颤抖着手指飞速的打字，“可、可我当真了……”

    对面久久没有回应，我又一次陷入一种煎熬中，甚至开始隐隐后悔。

    终于，手机响了。

    我翻开他的短信，只有一个字，“哦。”

    七月半 第6节(2/2),点击下一章继续阅读。