肩膀，哭着对我说：

    「前辈，我只能这样吗？」

    我动了些许恻隐之心，我说：

    「努努力，待的再久一点，就好啦。」

    现在想来，我对他一如我的前辈对我。我们默不作声的遵守某种规则，以这种规则为必备品。甚至对那些尚未染上色彩的年轻人施以压迫，并且毫无愧色。

    错啦，我应该告诉他别的事的。

    我可以安慰他，可以带他远离职场交际，可以给他介绍排解途径，但我没有，我只是不停告诉他，只有这样你才能在公司里混下去，只有这样你才能混出名堂脱离地狱。

    我是好心，但却全是错误。

    后来他被调走，职场霸凌后患上了很严重的心理疾病，再见面时，对我笑时仍有曾经单纯天真的残影，可那时，他的生命已经走向了倒计时。

    说点什么吧？至少，对身边人，对后辈们，说点什么吧？

    妻子离开时哭的很惨，我们之间存在爱情吗？存在过吧？就算过了这么久，爱清消弭，我们也成为了彼此的半身。女儿患有先天疾病，她需要钱，所以她离开我，我不怪她。女儿临走时把她所有的年玉都藏在了我的衣柜里，她的病需要大量药物，她对我愧疚，我也不怪她。

    上司裁了一大批人，临走时他醉的几乎昏死，他说他也不想的，他说有一位员工就差一年就退休了，有三个员工正在准备结婚，有两个员工家里正需要钱……

    他能怎么办呢？他也有家庭，他有一双儿女。经济下行，他自己都很危险。事已至此，我也不怪他。

    于是该怪谁呢？我沉默着接受一切的安排，因为我知道一切都如此不可避免。可是看到如此，才忽然发现，错啦。

    我错在对一切逆来顺受，错在总是瞻前顾后，错在将泛滥的关怀拧成桎梏旁人的枷锁，错在至始至终，我都没有说出一句话。我只是在视而不见，我只是在听而不闻。

    说点什么吧？说点什么吧？再不说点什么，规则就永远是规则。铺天盖地的战争，压迫，规则，已经让我没有退路。如果就连唯独属于我自己的语言也被自己放弃，那我的存在终究是真实还是一个虚无的噩梦？

    语言或许毫无意义，但绝非毫无用处。

    我的人生或许毫无价值，绝非毫无用处！

    敲出这行字的时候，我有一种恍然的痛快感，心跳的很快。而搬家的车还有三十分钟就到门口。

    我仿佛看到一双天真如羔羊的眼睛，看到另一种可能，看到另一种人生。

    不要成为我这样的人。

    不要妥协，不要沉默。

    抓住想要抓住的人，千万千万抓紧，千万千万不要错过。

    ——《缄默症候群》有感

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