出来的带刺的触手。

    铅笔头上的粉色橡皮被我不知不觉咬下一小块来，我忙“呸呸”地吐，掉落在那沓连笔画的凹凸感都带着周瞭气息的纸张上，我又急急忙忙地拍落它们，比莫扎特的琴谱手稿还要令我珍视。

    这种时候，连自己都觉得真是贱得可笑。

    考试之后我照旧拿着得b的成绩单回家，穿过校门的时候见到了跟同学结伴拦的士的哥哥，毕竟年纪小，心里的疙瘩压不下去，就朝他们跑过去了。

    那时候我的个头刚攀住周瞭的肩膀，在我背后甩来甩去，还隔着好几步，我就出声喊“哥哥。”

    他回过头来看到是我，就没什么耐心地停下了步子。

    “什么事？”

    我在他面前刹住车，递给他成绩单：“这次的成绩也是b。”

    “哦。”他并没有接过去的意思。

    我垂下手臂，那时候脸上的表情应该不是“讪讪”那么复杂的，是非常单纯的难过，他的态度更加让我鼓起了勇气：“老师说哥哥教的不对me也可以用在问句里。”

    “是吗？”我永远自信笃定的哥哥仍旧用他垂下来的目光和半个下巴对着我，没有丝毫惊慌“那你就听老师的。”

    我突然异常后悔站在他面前，好像仅仅只是质疑他都让我显得卑劣，明明每次都想要通过复习资料的名义跟哥哥多说几句话，如果他因为我的冒犯而不再写哪怕一个乘号给我的话，我该怎么办啊。

    “那哥哥……”我拼命想要挽回他已经打算转身的衣袖，那绣着校徽的布料在我眼中变成暴风雨般的深色“哥哥晚上回家吃饭吗？”

    他停下来，用一种轻蔑的洞悉眼光看着小他五岁的我：“周望。”他把我的名字挑出来念，“我没记错的话你已经十二岁，你看，我回不回家吃饭是我的事，在问句里用不me是你的事，懂吗？”

    在此之前，他似乎都没怎么叫过我的名字，哪怕从他口中吐出的两个音节又干又冷像刮擦我脸颊的风刃，我还是在睡不着的夜晚里自己喃喃很久，像是第一次知道自己的名字似的。

    那么，他到底是是什么时候开始喊我“小望”的呢？

    “小望。”他喊完我的名字，就狠狠咬了下嘴唇，似乎是为了将快脱口的呻吟忍回去。

    周瞭的双手被绑在十字装置的横档上，好展开他像奔跑后的羚羊一样起伏鼓动的胸膛。他绷紧的脚趾离地面还有颤颤巍巍的两公分，他的斜方肌因为重力而拉伸出有些脆弱的弧度，那里还在流血，我记得那红色液体的味道。

    “哥哥。”我走过去用额头轻轻碾着他的，“让我进去好吗？”

    他没有说话，他的睫毛有些微颤动，最终平稳下来，他缓缓闭下眼睛，那两排温柔的鸟的尾翎扫过我的脸颊。

    在十字刑具自动放低并且将他的双腿分开拉高的机械声中，我望着他眼皮上的疤痕，终于想了起来。

    他第一次叫我小望的时候，左眼上还包着染血的纱布。

    对了，那是我刻上去的。

    陆

    因为家里有两兄弟的缘故，很多日用品都是成对的。漱口杯是蓝色和黄色的变形金刚、毛巾是棕色格子和红色格子、拖鞋是米奇和唐纳德。第一次去海洋公园的那年，爸妈往我和周望的头上硬扣了两顶帽子，灰海豚和蓝海豚。

    那些幼齿的东西用久之后，肯定是要换的，爸妈去世之后，我便理所当然地将日用品换成跟周望完全区别开的，甚至不能是同一个牌子。

    在这一点上，我好像才应该是年纪小的那个。

    我站在厨房的案台边，一刀下去，把一个刚刚从冰箱里拿出来的迷你黑美人切成两半，红润清透的瓜瓤在案板上慢悠悠地晃两晃，我把刀放下来，对着那在寻常不过的两半瓜，突然有些不知所措。

    就算再怎么讨嫌那个弟弟，比他年长五岁的我也确实多多少少地照顾过他，不消母亲吩咐，我料理食材的话总要将他的那一份备下来，如果他不在家，就封一张保鲜膜放进冰箱，会在他进门换鞋的时候跟他说：

    “冰箱里留了西瓜，记得吃。”

    周望运动过后的脸红扑扑的，一边跟我“嗯”着答应，一边直奔冰箱。

    “别急着吃，肠胃还热，冷东西下去有你受的。”

    他因为我难得的关心而眯起眼睛笑，乖乖将拿半个绿皮西瓜放回去。

    我们曾经有很多次这样的对话。

    直到现在，黑美人也仍旧要被剖成两半。

    只是周望已经不会对我露出那样的笑容了。

    我被悬在空中，连接屋顶的绳索绑住我的腰腿，我的下半身在半空被打开成m型。

    十字刑具张开了两支触手般的零件，锋利的扣锁悬在我的锁骨尾端，我不知道什么时候那玩意儿会刺下来。

    我只是突然失去了惧意，周望一直在我身边，他带给我的安定感甚至让我忘记了这台刑具的操控者是谁。

    老实说我是社会性特别强的人，来自人际交往的经验不晓得要比只会弹琴的弟弟丰富多少。我懂法律、维护自身利益的手段强悍、虚与委蛇或者强取豪夺都能玩转，我从来都是头脑清醒的，从来都是。

    但是周望这个孤僻的疯子，他要在这间房里刺穿我的锁骨。

    我却连半点反抗的意图都没有。

    “哥哥，你别担心。”

    他捧着我的脸，有拇指轻轻抚摸我的眼角。

    我直视着他，他的脸庞让人觉得心悸却安稳，那是因为我们在一起的时间太久了，我就算在过去的日子里连正眼都不愿看他，但只要他一靠近，我甚至能在心里默读他眨眼的间隔。

    “我不担心。”我温和地回答他，他发自内心地微笑起来，神情满足得像小孩。

    他好真实，连鼻侧的毛孔都因为愉悦而微微舒展似的，我能看清这些血肉包裹的弟弟的灵魂，我已经迫不及待地想要面前人带着他滚烫的肉体席卷我。

    “我不担心，我包容你，忍耐你，我愿意给你一切。”

    “呜……”他发出动情的鼻音，几乎泪盈于睫地凑近我，然后我大开的下体被贯穿了。

    我们为什么会用来自同一血脉的躯体交媾呢？

    半年前周望被卷入恐怖袭击的案件，他在我之前读的高中派发宣传单，要在礼堂举办个人演奏会，所有人都以为他旧伤治愈重返音乐界，包括学校领导都没来得及去追究这场演出的审批过程。

    他在这之前发短信给我，要我到场。

    那个时候我已经有不好的预感了，只是没想到为此付出代价的回事我。

    他在钢琴里装了小型炸弹，如果能顺利弹奏整场演出的曲目，榔头击弦的频率会引爆炸弹，他会在人生中的最后一场演奏会上被被琴键穿刺成碎片，血肉模糊、火光四溅。

    就像涅槃。

    但是那个时候我冲到了台上，我想给他一个拥抱，我几乎“不计前嫌”地为他感动和震撼，他竟然能够依靠左手完成德彪西。

    然后？

    然后他将我扑到地上，我的眼前是一片血红。

    柒

    我只不过是想在他心里留点印象，在他之后安稳的漫长人生中，想起我的时候，能够得到一幅艳丽的轰鸣着的画面。

    想到自杀几乎是顺理成章的事，我受够了那样漫长的折磨。

    那台一直收在地下室的刑具就像我灰暗的野心，隐忍而邪恶，我本以为这是得到周瞭的必要手段，它黯哑的光泽和厚重感要是与周瞭美妙有力的身体结合到一起的话——我的所有欲望便都找到了出口。

    但这是具有毁灭性的。

    我什么时候意识到这点的呢？大概是周瞭为了生意而答应商业联姻的那次，我在他的订婚宴上，藏在天花板上，那里有一面假墙，白玫瑰雍容地簇成心形，我就藏在那上面，胸前橫担着一根铁条，硌得我胸口发闷。我在错综的铁条间架稳借来的气枪，是爱好在田间打鸟的同事手里的，我跟他在郊外练过很久，已经能够在半公里外打中电线杆上的斑鸠。

    我要周瞭死在一切妄图得到他的人面前，不论是垂涎他的心或者觊觎他的权利。

    他穿着白色礼服，难以想象鲜血炸开在别着深蓝色丝绢的领口，会是多么美的事情。

    我的手心里全是汗，我居然在最后的时间里胆怯地缩起来，缩成了那个穿着短裤，在夏日里跌倒在水洼里的小男孩，我的眼中只有哥哥，无论他的神情又多么残忍，我也只是想要牵一牵他的手。

    就在我因为汗液辣疼了眼睛而视野黑暗的瞬间，闹哄哄的掌声响起来，我再睁开的时候，就看见他跟那个面目模糊的女人面对面，手腕回收，喝空了交杯酒。

    我止也止不住地恶心，却还是颤抖着从天花板上爬下来，离开了那里。

    后来的心理医生用了一大堆精神科名词描述我当时的心境，还不断地补充“危险”、“无法压制”、“隔离治疗”之类的词。

    然而我知道，这世上没有任何东西是对我有用的。

    有用的只有哥哥。

    如果能够治愈我的人是最有可能死在我手上的人的话，那还不如让我滚远点。

    我想起来小时候他一次又一次凶狠地皱着眉毛，叫我滚的表情，像只焦躁的小狮子，而我是在他脖子上咬了一口的吸血虫。

    我是微不足道的，我是惹人生厌的，我是寄生虫一样要靠他存活的丑陋东西。

    他早就知道，所以他讨厌我。

    那我就去死吧。

    周瞭在我的冲撞中重新睁开眼睛，他有一颗灰色的眼珠，死气沉沉地镶嵌在左眼眼眶中，他看向我的时候，那颗眼珠的转动显得笨拙滞黏，被碎片划伤的切口从眼皮上方一直延伸下来，尖细的尾端消失在他的瞳孔中央。

    我一度地厌恶它，那道疤痕，它毁了我跟周瞭唯一相似的地方。

    “嗯……”他从喉咙深处发出餍足的叹息，快感已经捕获了他，但他尚且清醒，他的献祭心态还是完好的，他双手为我奉上祭品，他还意识不到我会怎样打碎它。

    为什么呢？为什么要跑到台上来呢？

    那么轻易地就决定从此跟我手足情深，相敬如宾吗？

    你知不知道自己在做什么啊傻哥哥，你亲手挽回了想要在深夜缠缚你致死的蟒蛇啊。

    我已经没办法控制了，如果你愿意让我呆在你身边的话，如果你愿意叫我“小望”的话，如果你愿意让我进入你的话。

    那就连同我的所有，一齐接受吧。

    高潮的前奏在他脸上星云变幻般缭绕起来，我按住他的手臂，狠狠向前挺身，他在兴奋地尖叫的同时，痛苦的尖叫却盖过前者破出了喉咙。

    那两根悬在他肩膀处的尖刺戳了下去，并且圈着锁骨扣合起来。

    哥哥有世界上最紧致湿热的甬道，我在那里面，看不见光。

    捌

    我从院长手中接过一沓刚打印出来还带着热度的文件，我需要把这些全部签完，然后就可以带周望回家。

    院长是个五十岁上下的老人，头发白得很均匀，十分健朗。作为掌管精神病医院的人，他的神情很沉稳，透着比寻常人更加理智的气度，却并不是严肃的，我在来的时候，还看见他教病人跳舞。

    彼时我的眼伤已经好完全，恢复左眼视力是不可能的了，但是手术成功复健也认真进行，伤势对右眼的影响降到了最低，平时外出会佩戴墨镜，只不过今天是个阴天，墨镜就显得奇怪了，所以我与院长见面的时候，他第一次见到我受伤的眼球，稍微愣了愣。

    “在签字之前，按照流程，我们还是再去看看周望吧，这样你也好最终确认，是否接手周望的监护权。”院长语气平和地说，我点点头。

    当初法院判决周望患有精神疾病，威胁公共安全的控诉自然只能以被告人进入疗养院告终，而我只需要动用关系，就能让他在半年之内出院。

    事实上，周望甚至非常配合我，他在疗养院表现得很好。

    我同院长慢慢走在走廊上，右边一排整齐的病房并不像电影里那样，会从探视窗猛地伸出双抽筋似的手来，这里很安静，有种疲惫的平和感，就像服药过后残留在喉咙口的苦味，因为治愈病情的预想而让那味道并不讨嫌，甚至带着隐约的希冀。

    院长的步子很慢，有些过于慢了，他终于停了下来。

    我看向他，等他说话。

    “恕我直言，周先生。”他直视我，仍旧带着长者的和蔼：“对于你能否照顾好周望，我并不十分有信心。”

    “不，这跟周望曾经一度进入重度病情没有关系，我是对你没有信心。”

    “我想过了，周先生你应该是个考虑事情完全能做周到的人，今天不戴墨镜来接周望，难道不是特意的吗？”

    我笑一笑，我感觉到我已经无法视物的眼珠在眼皮眨动的时候被带动出生涩感，看来该点药水了。

    “请您放心，让我弟弟看见这伤并不会刺激他，相反的，我肯定这能加速他的痊愈。”

    “不管怎样，我会照顾好他，不会让他再做伤害自己或者别人的事情，我会为他负全责，这些文件上的每一条，我都会认真履行。”

    年迈的院长在某个瞬间，看向我的目光几乎充满了洞悉，但立刻他就再度变得疑惑了，虽然他最后仍旧选择相信我，他把我带到了周望的病房。

    铁门在一串沉闷的零件摩擦的声音中被打开来，往里推的弧度显得很笨重，周望瘦削的背脊被条纹病服拉得更加脆弱，他坐在床上，听见动静就转过头来。

    我在面对他之前就摆出了微笑，比哪一次都要真心实意。

    他与我视线相触，眼睛里亮起萤火般的光芒。

    我知道，那光将我心中黑暗多年的房间，倏忽照亮了。

    就像我推开地下室的门，打开灯，第一次看到那台周望为我准备的刑具——那种心脏鼓动，心室透亮的兴奋。

    我终于等来了这一天。

    我的锁骨被钉穿的刹那，剧痛像破冰的铁锹，直接凿进了我的脑子，我已经感觉不到性快感，那简直就是隔靴搔痒的挑逗，根本无法解决我。

    被毫无反抗可能地紧紧锁住、被强烈的占有欲疯狂袭击、被周望用恶魔无法填补的贪婪无休止的舔舐。着才能解决我。

    生病的不是周望，是我呀。

    从很久以前，从更久更久的以前，我羞辱他蔑视他，不过是看透了他，我得把他逼到悬崖底下，他才会把我视作唯一的救赎。

    你不知道，当我发现这架正死死扣住我的锁骨、铁与骨契合完美、血肉将冰冷的金属光芒润泽得超乎寻常地浪漫的刑具时，我有多开心。

    周望终于想要用这样残忍决绝的方式获取我了，停止他那些小心翼翼的窥视、停止他那些幼稚的关怀、停止他那些温情脉脉的恋慕，甚至，停止他那些不可靠的牺牲。

    我不相信那些纯粹的东西，爱意只会被时间消磨得连渣都不剩，但是更为复杂的感情是持久的，就像我对他的

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