刀子似的,　刮在面上。

    很痛，很痛。

    可偏偏，能记住雪的味道的,　却也只有冬天的风。

    我应该是痛到有些受不了了。

    所以才会在心里不断地想着：

    如果她像以前那样，冲过来喊一声我的名字,　或者是轻轻拍一下我的肩,　亦或者是我看过去的时候她没有躲开我的目光。

    只要静静地看着我就好。

    她什么也不用做。

    我就会攥住她的手腕,　会在这拥挤的人群里吻她,　用尽最大的力气抱住她，强硬地要求她，或者只是哭着求她。

    不要离开我。

    如果她还是觉得她不喜欢我，如果她真的只是不喜欢我，那我就努力让她再喜欢我一次。

    如果她是因为有什么其他的事情要做，所以必须离开我，必须和我分开一段时间，那我就会等她，等多久都可以，十年，五年，等到六七十岁，我都不在乎。

    如果她有什么说不出口的隐情，如果她感到很为难很痛苦，那我也不会问她为什么一定要把这些事情瞒着我。

    我只会抱抱她。

    她什么都不用做。

    她只需要站在我面前，或者只是站在人群中。

    她只需要看着我。

    我就会做尽一切我一贯不屑于做的事情，挽回她。

    在这个糟透了的除夕夜，我的想法也如此糟糕，但我想我已经管不了什么糟糕不糟糕的了。

    但偏偏，她没有。

    她把头垂得特别低，躲开我的视线，静静地看着我的背影。

    有一瞬间我突然开始相信她的决定。

    她是一个目标明确的人，一贯有自己的想法，她依然纯粹直白，所以我该相信她做出的任何决定。

    包括和我分开，也是她的理当如此。

    直到新年来临，所有人开始欢呼。

    今年冬天的雪下得特别久，特别冷。

    我望着天空绽放的烟花，和这个广场上的所有人一样，有了许愿的冲动，说来也奇怪，我从来不做这种事。

    连生日愿望都从来没许过。

    在我看来，“许愿”这个行动一旦做出，就意味着自己对待某件事是无能为力的，才会祈求外力来实现自己内心深处最想要抵达的愿望。

    活了二十多年，我从不愿意承认我会有无能为力的时刻，所以从不做这种事。

    可现在我只能承认。

    在这件事上，我的确已经无能为力。

    和她分开之后的每一天我都很难受，像是有什么东西被从身体里活生生地撕裂开。

    所以我一直拼命地给自己说：

    唐北檬真是个坏女人。

    她抛下了我，她不要我。

  

    第244节(2/2),点击下一章继续阅读。