我多少次想要删掉他，因为我忍不住去点他的头像，忍不住去看他的动态，忍不住接到短信就会期待是他。

    但是想到我们那个约定，就一直没有删掉他。

    终于半个月之后，我发现他删了我，于是我终于开始放下他了。

    分手之后，我做了一个梦：

    梦里你骑着车，我跑着追你，一边炮一边哭。

    我知道自己无可奈何，只能看着你消失在人海里。

    可是为什么，我依然在奔跑，直到梦醒。

    这，大概就是天真的代价。

    为了忘记他，我每天晚上都会跑步，但还是失眠。

    这辈子几乎没失眠过，全都是因为他。

    好了，剧毒怪的故事结束了。

    虽然中间还有一些事情，还有一些细节，不屑也罢。

    节选日记

    草泥马的，第一次恨自己这么无能、废物。

    遇到最喜欢的人，却只能眼睁睁的看着他走。

    我是真的爱过你，爱惨了的那种。

    只是那天帮你交电费，看到你另一个手机上，你一直用另一个微信耍我，顿时心灰意冷，心力交瘁，身心俱疲。

    搞笑的是当初我这个lou逼，花了两天时间才接受自己有了男朋友···

    还下决心一辈子去照顾他，去尼玛的一辈子，谁tm需要我。

    这段时间辛苦你了，我非常感激你给了我一个美梦，现在梦醒了，我该接受现实，得不到爱情的人这么多，我凭什么一次就得到。

    你自由了，这次我绝不会再打扰你了，也不会每晚在梦里像疯子一样找你了，毕竟找到了又能如何。

    原谅我现在才认清现实，谢谢你拒绝我，我的心彻底死了。

    第16章 剧毒（9）

    总结：其实我早就已经感觉到他不喜欢我，我故意作，是想要他彻底拒绝我。

    我做不到，也不允许自己和不喜欢我的人在一起。但是我也无法放弃他，所以只能这么作，作到我们之间再也没有可能，好让自己完全死心。

    经历这次事情，我得到了成长，我非常非常感谢他，感谢他出现在我的生命里，他虽然带给我很多伤害，但是更多的是收获。

    原来真正的分手，没有哭闹，安安静静的结束，甚至连再见都没有。

    第一次爱上一个人，第一次体验了这种感觉。

    从深爱，到失去，以及很多从未体验过的感觉，感觉人生圆满了。

    以前看别人失恋之后的表现，觉得好蠢，到自己才发现自己更蠢。

    果然不成熟的爱很愚蠢，借用一下别人的话：

    “ 我专一并不是因为我多爱那个人，只不过是因为没了他我很难找到下一个人了;

    我体贴并不是因为我真的懂他，而是我当时蠢到以为每天给带个早点就叫关心;

    我老实并不是因为我真的喜欢独处，而是我发自内心的自卑不敢和陌生人打交道;

    而那些我过去恶语相向的“渣男”，他们不论从外形，情商还是阅历上都全方位的碾压我，当然有人愿意接近他们。 ”

    当我的存在只能是打扰的时候，就算再爱他，我也只能放手。

    男人，拿得起放得下，说的好听，放下的过程，一种历练。

    给自己一个解脱，还对方一个自由，不要说什么默默爱一个人，没必要，也没人需要。

    抛弃一切不可实际的想法，爱情是这个世界上最现实的东西。

    “我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

    我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

    --《坦白书》

    没有你我也可以活，只是活得不太好。

    但我希望没有了我，你可以活的更好。

    你的离开，让我成长，虽然这些成长我并不想要。

    不过我确实是夸大了自己的爱意，明明是五分的喜欢，却觉得自己刻骨铭心。

    我不会再说这辈子只爱你那种蠢话，因为我不怕眼前的艰难，我只怕无爱的未来。

    记忆中的你，依旧微笑着。

    身边的朋友，都以为我不在乎，就连我自己都信了。

    现实里的我依旧微笑着，努力工作，充实自己，把自己照顾的很好。

    但是一到梦里，就哭的像个

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