我看向身侧站的的那个“人”，他仍然在朝我微笑。我一直明白的，他其实所有的表现都是根据我内心的情绪所勾勒出来的，他的喜、他的悲、他的紧张、他的关心、他的一切的一切，不过都是我所期盼的而已。

    我走向他，他仍然站在那里朝我微笑，我伸出手，想要去触摸他，可是下一秒，四散而开，他就这么的消失了。不用看，我也知道我这一刻的表情肯定很怪，我觉得我在哭，可是我心里那微微泛起的欣喜却怎么也压抑不住，脑子里产生的念头是：我终于摆脱他了。这种带着强行压制而产生的安静在坚持了几分钟后，终于破碎了，我忍不住跪在地上，放声大哭。

    不知道哭了多久，我终于停止了这种自残式的号丧，鼻涕眼泪糊满了整张脸跟衣袖。因为跪在地上的时间过长，我在摔倒了数次后终于勉勉强强站了起来。跌跌爬爬的走进了卫生间，直接打开了水龙头，将自己丢进了浴缸，在冷水的刺激下，我终于冷静了下来。

    为了不在浴缸里哭到筋疲力尽而被水淹死，我努力控制着自己的情绪。不知道是因为情绪的激动还是因为冷水的刺激，我浑身都在发抖，可是我不在乎，我躺在浴缸里看着浴室的天花板，心里只有一个念头，我还是失去了他。

    人类随着年龄的增长，总是会失去一些人的，而我，失去的却是一个自己制造出来的幻影，真是，很可笑了。

    第15章 第十五章

    在调整了一周左右，我的精神状态稍稍稳定了一些，整体看起来正常多了，起码走在大街上不会背当成瘾君子指指点点了。

    我只能说，能享受到睡眠，真的是上苍的恩赐。虽然还是不太能拥有整段的睡眠时间，但我已经很知足了。偶尔在深夜醒来时，我还能看到他就在我身边，但是定睛看去，能看到的只有虚无。

    他对我的影响真的太大了，亲眼目睹度一个人的死亡真的会造成这种后果吗？我不得而知。我只能努力的调整自己，不管是为了生存还是为了其他，我必须摆脱现在这样的状态。

    前两天房东联系了我，因为邻居的投诉，可能我需要重新换个地方。这也能理解，毕竟我之前的状态真的很吓人了，谁都不会希望自己家隔壁住个疑似瘾君子的人物。不过就算房东不提，我也希望自己能换个地方、换个环境，毕竟对现在的我而言，这里的回忆并不是那么的美好。

    在开始重新与外界打交道之后，我感觉自己的生活好像是又逐渐的充实了起来。人类，果然还是需要忙碌一些的吧。忙忙碌碌的生活才能让你没时间去想一些别的东西？我很想努力的去活的像个正常人，就像是以前的我一样，只要能普通的活着就好，有些小毛小病的问题也无妨。

    可是在独自一人的深夜里你总是会被扒下最后一层的伪装，才会发现自己最的真实一面。每天晚上，我努力在白天营造出来的正常的精神状态总是会土崩瓦解，躺在床上，总是莫名的开始哭泣，控制不住自己的浑身发抖。

    我一开始也不太明白自己究竟是怎么了，可是后来的发展愈发的不可收拾，当有一天，我不受控制的用刀片割伤了自己的手腕，我看着还在滴着血的刀片才恍然，我的精神状态，可能已经从最内的一层就已经破败不堪了。

    我难以形容我现在的情况，我没有亲人，没有亲密的朋友可以倾诉，我不太想死，但也并不是很想活着，我觉得自己变得越来越面目可憎，越来越丑陋。我嫌弃现在的自己，也可怜现在的自己，可能，我就是这么一种矛盾恶心的存在。

    很多人说，自己不能死的原因是因为不想伤害身边的人，可我发现，我的死，并不会伤害到任何人。

    第16章 第十六章

    我的情况越来越糟糕，直到有一天，我醒来后难以下床，我躺在床上，我想起来，可是我控制不了自己的身体。

    简单的起身、下床，这种微不足道的小事我都觉得困难无比，就像是一个高位截瘫的患者，无人照料，正躺在床上等死。我努力了半天，还是无法控制自己，我就只能这么睁着眼看着天花板，甚至无法思考，脑内一片空白。我就这么看着、看着、看到眼睛酸涩，开始流泪，我不知道这是本能的生理反应还是激烈的情感造成的，我就像是一具死尸，一具会流泪的死尸，躺在床上无法动弹。

    不知道过了多久，可能是四十分钟，也可能是一个多小时，我才重新恢复了身体的控制权，踉踉跄跄的坐起了身，这一刻，我终于做了决定，我不想再这样苟延残喘的活下去了。

 

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