头剧烈地痛起来，浑身像是掉进了冰窖里。赤裸着身体缩进薄毯里。盛夏时节，为什么我还是觉得冷得哆嗦？当初老爸曾经对我念高三颇有微辞，就是因为学业这类脑力伤神的事，于我的身体比长跑还要残忍。而我自己，也明确清晰地感觉到自己的体力在一天天的退化。

    再这样下去，眼睛也会受影响，压迫视神经吗？……大学，就是考上也别念了……

    原来，一切都严重到无法挽回了呐。真的，只能到此为止了……

    在床上躺了好几天，吃光了所有的储备干粮，昏天黑地地睡了不知多少个小时，总算能下床走路。我拒绝了老爸的建议，执意留在老屋，没有了海的老屋。成绩出来的那个午夜，我打声讯电话询问了海的高考成绩。

    我早该猜到这个笨蛋喜欢在我面前逞强。他的语文成绩低得让人难以置信，把原先挺高的分数硬是拉下了一大截。以这个成绩，上普通的一类本科都困难。我毫不思索地拨通了他的电话——

    “海，我陪你去查分。”

    “不用了！”他的语气比窗外的夜色还要凉，“我作文根本没写。”

    “为什么？”

    “不为什么。”

    似曾相识的对话让我一阵气结：“萧海！这么严重的事你也任性？！”

    “我没有任性，我只是……只是脑子里……”

    电话那头突兀的沉默让我忍不住在炎热的天气打了个冷战。我忽然察觉到自己忽略了一个事实——语文是第一天考的，我生病发烧，也是第一天。

    “海，你……不是吧？”

    “我没事的，与你无关。”

    我使劲咬住手指，咽下了未出声的哽咽：“海，我想见你。”

    “我不想见你！”

    话筒里传来长长的“嘟”声。眼眶已经湿了，强忍住心里的难过，我使劲牵扯嘴角，还好旁边没有人，有史以来最难看的笑容。

    眼前的一切，突然模糊在一片粼粼的泪光里。脸上凉凉的一片，原来眼泪像洪水，一旦决堤，就一发不可收拾，流得更凶了。

    我竟然，为他哭了……

    已经有多少年，没有眼泪？我记不清了。大概就从那个让人心寒的暑假我发誓自生自灭的那一天开始；还是更早，老爸捏着我的病例卡对我说从此我可以尽情做我自己想做的事；或者更早，这世上最疼我的外婆去世的那一天之后，我就遗忘了眼泪咸涩的滋味……

    胸口的痛，在那一瞬间猛然加剧；而呼吸和心跳也仿佛被牢牢地抑制住，无法轻易释放。

    静静地走下床，我倚在窗边任凭夜风吹干我的眼泪。一直以为自己的漠然是缘于天性，不懂得不相信爱情亦是天生如此。现在却无法遏制的想念他，想念他的笑，想念他的味道，想念和他拥抱时温暖的感觉，一切一切，都证明着幸福过的事实……只是，如果一度的幸福最终换来的却是生死相隔的结局，那又何苦承受这份随之而来的永恒的痛苦？——所以我宁愿选择，从未拥有过……

    毕业典礼，我迟到了。走进礼堂的时候，听见了海的歌声。我一愣，原以为他不会出现的。

    礼堂里人头攒动。台下前排的婕挥手招呼我，指指她旁边的空位。我走过去坐了下来。

    “那年的夏天，

    我们都是十七，

    想飞的日子，

    总是有风有雨，

    为何会流泪，

    谁也说不清，

    也许只是太年轻……”

    这一曲，从冬天弹到夏季。海在台上抱着吉他轻轻吟唱，寂寞而永远的样子。我忽然觉得我们彼此好生疏，虽然近在咫尺，又似乎远在天涯。

    一旁的婕用手肘撞我，瞄瞄后面的成堆的人。“许多高一高二的学妹听说主席要致词，都是大热天冲着你最后一次播音来的。”

    我置若罔闻，不以为然地耸了下肩。

    “你知道吗？哲以高分被北大录取了。”谈到哲，婕总是双眼发亮。我怀疑她对哲是真的喜欢，还是虐待倾向。不过，哲果然没有让我失望，自力更生远赴北京，逃离这个魔女的魔爪。

    “不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡啊。你不伤心？”

    你这个笨蛋 第21节(2/2),点击下一章继续阅读。