做爱了。

    我就和这盘碟白头偕老。

    白天我要在人前做最好的丈夫和父亲。我再也不嫖不赌不挥金如土。我认真关心向秋和他老婆的性生活，甚至给他们最忠厚的建议。我仔细辅导向平博，让他读到博士后，去留学，去周游世界。

    然后到了晚上。去你妈的好老公好爸爸！我还是那个年轻放荡的向东阳。我摸着自己的阳具，手上不断变换各种花样，通过这样的方式，我可以感受到每一次勃起、萎缩，跳动、静止。

    我有很多辉煌成就――每每一杆进洞。但那个瞬间太快了，我好像什么都不知道，回想我是如何和各种女人在床上欲仙欲死时，我什么都记不起来。连她们的私处也忘了个精光。

    我想，自己的枪要自己磨，我要好好感受一下，那东西上面有多少岁月如流的纹路。

    是纹路也是伤痕。

    要是向秋这时候出现就好了。他发现我并没有表面上那么心如止水。然后用语言恶毒地攻击我虚伪，道貌岸然，下流，贱，只要他别从我生活中彻底消失就好。

    算了，我不说这些无聊的，因为向秋不会再出现的。

    他根本不是厌弃我。我在他生命中算什么呢？暗恋对象？社会渣渣？或者……一个可有可无的父亲。

    应该什么都不算。如果你们觉得我在他眼里算什么的话，一定是你们不了解他。

    他不会用现实中存在的东西来绑架自己。

    他是自由的，他做出任何决定，类似于喜欢我，都必须建立在他从内到外全身心的自由。

    他喜欢我，就像喜欢雨天或晴天一样，得看心情。

    他对这个世界提不起兴趣。何况我？我一直都说，他比我厉害，不光家伙事比我大，心也比我大。

    真想洗净铅华。呵，我他妈真是庸俗。

    但是那天我遇见他了。在超市里。

    那时候他已经当爸爸了。但他从来没有让我见过自己的孙子或孙女。我在想，他估计是怕我丧心病狂去勾引他的孩子。

    我躲在收银处一个柱子后面，默默看他。他看起来和几年前我们分手的时候，一模一样。

    一点苍老的痕迹都没有。

    我想象中他做丈夫和父亲，应该是有些内向和沉闷的。因为他不算性格特别开朗的孩子。

    但看到他的刹那，我几乎要泪如雨下。

    他一点也不一样了。他对着推车里的小孩笑的特别开心，他们父子俩就像在斗嘴，红酒，面包，巧克力……他们从来都是各执一词，然后又互相让步，最后购物结果让两个人都心满意足。

    那个孩子，他太调皮了。趁着向秋不注意，他一下子就从车里跳下来，跑远了。看着他矫健的动作，我猜那是个男孩儿。

    他跑着跑着，感觉不对劲，然后发现了躲藏的我，就像一头发现秘密的小豹子朝我奔来。

    他问我："伯伯，你在看我爸爸吗？你看了好久哟，我看到你好久了哟。"眼睛亮闪闪的，我想要抱抱他亲亲他。

    我逗他："你怎么知道的？我藏的不好吗？"不是不好，应该是漏洞百出吧？

    他摇摇头："我爸爸就没看见啊！"说完，他骄傲的看向了自己父亲的方向。

    那是他心里只有你们，对我，视而不见了。

    我还没开口，孩子的爸爸就来了，孩子一个劲招手，喊他："爸爸爸爸，这有一个新伯伯！"

    向秋还是喜欢边走路边抽烟，他吐了烟头后说："向东阳？你也在这啊？"

    然后他把孩子一把扛在肩上，孩子两个脚踢来踢去，咯吱咯吱笑个不停。向秋朝他屁股上打了一巴掌。

    我当时没忍住，老泪纵横。那年我去接向秋，我也这么打过他。那时候，他也叫我爸爸。

    向秋也许是真的很开心，他对我也是那种阳光开朗的笑，显得成熟又稳重："你没事吧？没事到我家吃饭吧？他妈妈剁椒鱼头做的特别好。你也一块儿尝尝。"

    孩子叽叽喳喳叫起来："爸爸爸爸，我也饿了！"

    没有比那一刻更让我狼狈不堪，落荒而逃的瞬间。

    我连话都没答就跑远了。

    我宁愿向秋见我，他拉长着脸，他看我像看一堆垃圾一样厌恶。至少说明，他会时常想起我，还有那么一点点在乎我。

    原来彻底遗忘我了。

    我走远后，孩子还在追问他爸爸："那个伯伯为什么不去我们

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