简易的床，等待她在噩梦中惊醒。

    关系的改善在这种程度的依赖面前好像是理所当然的事情，不过我得说，“关系改善”一直都是姐姐单方面的想法。

    我对她的感官一直没有变化过。我一直都不是那么喜欢她，但也一丁点儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情感都在这个区间内，不过是更贴近“喜欢”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好，尤其是爸爸，我们俩几乎无话不谈。

    他们是我人生最重要的组成部分。他们是我的父母，是我的朋友，是我的老师，是我的哥哥和姐姐。

    这种和谐而又平等的氛围带给我的感觉太过舒适，以至于我完全懒得应付别人。

    也包括我真正的姐姐。

    爸爸妈妈以外的人总是有这样或是那样的不足，或者不够宽容，或者不够睿智，或者不够了解我，或者太过想到得到我的关注。绝大多数人四样占齐了，姐姐只占了最后两样，而且她还是我的亲姐姐，所以她其实已经算得上“除了爸爸妈妈以外我最喜欢的人”。

    只是她大我七岁，所以总觉得自己是个长辈；而这场悲剧终于让她意识到，我是一个半大小子了。

    甚至我是她的依靠。

    然后我们的关系就真正好了起来。与其说是关系改善，不如说她终于摸索出了和我相处的最佳方式，也能够解读我的大多数反应，了解我到底是开心还是不开心，到底是不耐烦还是感兴趣――“挺明显的其实，你不太掩饰自己。”后来姐姐说，“只不过你表达情绪的方式和一般人很不一样。很细微，不强烈，而且你很少真的对什么东西或者人感兴趣，所以很难了解你。”

    在她的认识里我简直就是个……不好说，心冷淡？性冷淡？总归那么个意思。

    其实我觉得还好。但我不得不承认，在爸爸妈妈还健在时候，我就不太关心别人，他们离开之后，好像联系我和这个世界的桥梁崩断了，我变得更不喜欢和别人相处。

    姐姐的心理障碍来得猛烈，但离开和恢复也非常快。一年之后她就几乎完全正常起来，学习、实习、参加工作，有条不紊，几乎和以前她所表现出来的优秀一模一样。

    除了她骤然生出的，对我强烈的保护欲和稍嫌过火的关怀。

    她看我的眼神总是充满了悲伤和担忧。她尽可能地讨我的欢心，针对我对二次元的喜爱送我各种周边，希望我能够找到同样喜爱二次元的、现实里的朋友，加入某个交际圈。

    这样做有用。起码找到朋友这一点实现了。然而对于后者，收效甚微。

    我知道她在想什么。所有知道我们的人都这么想。

    姐姐的崩溃和痊愈是正常的，而我的平静和稳妥很不正常。

    在这场死亡中，真正获得巨大打击，以至于一蹶不振的，不是姐姐，而是我。

    我知道姐姐偷偷咨询过，我也大概知道我确实有问题。

    我交不到朋友。严重一点说，我没办法融入社交圈，人多的时候我几乎不会开口说话。当然这是因为我原本就不是热情外放的人，我就是喜欢一个人呆着，看看漫画，追追新番，打打游戏，在网上的同好群中窥屏。

    起初我姐还试图修正，她认为我在逃避现实。

    可难道我没有沉溺悲伤的权力吗？再说，爸爸妈妈，外爷外婆，爷爷奶奶，他们留下的遗产足够我和姐姐各自在这座城市买房买车，不背负房债的话我完全可以在远离人群的情况下依靠网络养活自己。我也想不出奋斗努力对我来说有什么意义。

    我没有结婚的打算，不会有孩子，不会养宠物，不想外出交际，最关键的是我觉得这样很好。

    像是以往的每一次那样，我姐永远拗不过我。

    而郑哲的出现仿佛打破了现状。

    姐姐简直对他的出现欣喜若狂。

    第20章

    我坐在床边等着郑哲醒来。

    他睡很熟。

    他总是睡得很熟，一旦睡着，无论我怎样搬动他都不会醒。有时候我看着他的睡颜，会有种奇特的荒诞感――我甚至说不清这种古怪的荒诞从何而来，而这就是最荒诞的一点。

    对我来说他是超现实的。我是说，他来之后，我暗沉的人生好像忽然染上了色彩。

    我依然不确定我对他究竟有何看法，定位他于我而言相当困难――我们不是朋友，不是亲人，不是伴侣，或许勉强能和情人搭上边，可情人之间好像也没有我们这样的

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