只有我和王杰的女朋友滴酒未沾。两人退到了沙发的最边上。

    “你和凌行止关系真好。”她笑着开口，也不等我反应过来，“他和王杰几年朋友了，也没见凌行止和他一个被窝过，还没和你亲近呢，他让王杰顺路买吃的给你，电话信号差也听不清。王杰买了辣的，凌行止说了你不吃辣，一定要再去买一份别的。剩下九个人在门口等他回来，你说我们九个人还不如你一份饭。”

    说者无心听者有意。她的话再不得使我平静。

    重要。她说我对他原来是重要的。

    我原来也是与众不同的那一个。这个惊人的发现让我说不清的兴奋。

    我希望他也知道他的不同，甚至是热切的渴望。可我又是害怕起来，余守恒和康正行最后是怎样的呢？

    我怕我深陷进的泥沼，凌行止却在边上没法救我。

    我们还是往常一样相处，就是我没法淡定的看他洗完澡半裸出现。我常常听他平稳的呼吸声，常常借着月色转头偷看他的脸。

    我兴奋偷喜，我惶惶不安，我患得患失，我恐恐欲坠。

    我万劫不复。

    我那段稚嫩的年龄和尚不成熟的心绪再也受不住这突如其来的炙热情感，又或许这纯粹剔透的感情已经蛰伏太久。

    暑假的最后几天我住在自己家里。写了又改，改了又删的短信“三点海边见。”显示已发送。我才深吐了一口气等到他的回复：“好。”

    我猜想他和我在海边再一次倾吐心声，我期待他明白我不止想要当他的朋友当他的兄弟。我想要同他并肩享受我们最熟悉的海风，带着爱情的滋味贯穿我们的身体。

    我也想过我们不再说话，我们不再联系，我因着自己急切的表达自己的感情而将失去一个重要的人。可是我不想遗憾，不想后悔，不想错过。

    这些想法他都没给我证实，因为他根本没有来。

    我早早的到达海边，看着一对对情侣携手走过，看着父母带着孩子玩水，看着海浪轻轻拍打金黄色的沙滩。我从没想过我那么快爱上这座有海的城市。

    一直到日薄西山我都没有见到他。我不敢打电话催他，不敢发短信问他。我讨厌从沙滩走过我身边的每一个人，每一个人都不是他。

    我讨厌起吹过的风总是带着寒意，现在明明还是夏天，我讨厌起吹过的风总是带着腥味，从前他在身边海风总是带着他的味道。

    那一天，海风抚平我的躁动，使我冷静下来，这份感情需要面对的不只是两情相悦，更何况我一人的相思成灾。

    回去的路上，遇到了凌行止和王杰他们，手捧篮球，满头大汗，眉角飞扬。他看到我之后远远的跑过来，我却在他解释之前开口：“什么都别说。”

    什么都别解释，那一刻我脆弱得什么理由都接受不起。即使你开口道歉了，我也什么都不会再说，我的勇气只够存活一个下午。

    那年同性恋三字包含的内容远远超过我们能承受的所有，所以我们不加理解的逃离，我们的盛夏光年一去不复。

    开学后我初三他高三。

    形同陌路只会让我们更加尴尬，之后的日子里，我还是和他像朋友一样的相处着。他试着提起那个下午我就立马扯开话题。

    我还是和他一起放学回家，周末还是和他一起写作业打球，只是我再也不能和他光明磊落的对视，我的心里已经有了秘密，我怕我的秘密被我的眼睛泄露了出去。

    第二学期后高三晚放学一小时，我不能再搭着他的肩膀让他载我一段最无忧的时光。

    我的周末被补课占满，他只在临睡前的几条短信里出现。

    我常在周末的早上恍惚醒来，惊讶凌行止没有再吵我起床，却忽然发现我早已不在他家，甚至许久没有见过他，我怀念起转头能看到的侧脸，我想尝他并不熟练的厨艺。

    我想他。我后悔去年夏天我怕后悔的心情，是自己毁了平衡的相处，提早结束了相生相惜的情愫。

    离高考还有一个月，五月的一天，上午初三拍毕业照，下午高三拍。提早放学后凌行止来初中部找我，毫不顾忌别人异样的眼光，搭着我的肩把我硬拉去高中部。

    一晃眼都三年了，第一次他搭着我的肩，比我高了一个脑袋，拜他所赐，打了一暑假的篮球倒是只差他大半个脑袋了。

    我和他说话要微微抬着头，有时候他讲悄悄话，还要弓一点背，炙热的气息吐在耳边总晕红我的脸颊，我下意识地去躲他就一手箍着我后脑勺，一手托着我下巴不让我乱动，不过那时候我哪有心思听他说什么。

    我们一路笑闹地来到高中部楼顶的天台，这里还能远眺到去海边的路。

    那条路的尽头藏着两个少年的秘密，那条路尽头的海里还混着少年最纯粹的眼泪。

    我朝着那个方向眯起眼，分辨远方海风里属于我的念想。

    他向我抱怨时间太快，还没讨厌够他的老师，向我抱怨学校太麻烦毕业照要穿最讨厌的西装。

    我这才仔细的打量他，认识几年也是第一次看他穿那么正经。已不是初见时纤瘦的身躯，若隐若现的肌肉已经撑得起西装笔挺。

    年复一年，我对他的感情竟到了这份上。我爱上他对我扬下巴的样子，我熟悉他睡觉前喝牛奶的习惯，我知道他有夜盲逼着自己吃胡萝卜，我了解他对别人彬彬有礼是刻意疏远，我甚至描绘的出他肌肉的线条。

    好热。

    暗恋一个人是这样愉悦，那人就在眼前是这样燥热难耐。

    中考完父母带我回原来的城市陪外婆。他责怪我没有参加他的毕业典礼，我却害怕见到他，我怕开口思念已被他知晓，我怕心底那点不顾后果的偏执让我做出一些这辈子都挽回不了我们关系的事情。后来才知道，如果我们有一个人能勇敢，我们的结果会不会不这样。

    不同x城的湿热，w城简直是个火炉。我怀念起x城的海风，疯狂的。

    凌行止考取了x城前十的大学，他那个有钱又爱面子的爸爸宴请四方，连他八岁刚到x城的补习老师都去了，可他最好的朋友，我不在身边。

    回到x城暑假已快结束，最后几天我忙着解决军训事宜，竟两个月未见面，凌行止就去了大学。开学的一个礼拜他迫不及待的回来与我说大学里的各种事情。

    “听你讲的真开心，我怎么就....”

    “不开心，没有你在好没劲。”

    我早已掉进的那双温柔的眼里那时满是认真，我差点就将秘密脱口而出，我差点就对他全盘托出，我们差一点，太多的一点点，最后留给我们能回忆到老的误会，青春里最美的便是遗憾。

    后来他回来的次数越来越少，给他发的短信往往很久后回复，我禁不起等待的折磨便不再找他。我高中的前两年，我们也偶尔联系，偶尔关心。只是我上高三奋斗时他在大学已混得风生水起，两个截然不同的新开始，两群截然不同的新朋友，又不是两个女生可以有吐不完的心声，苦水，废话，总之那时我们之间除了问几句生活起居，别的再没有话题。

    两个人莫名其妙的不再联系不是很正常的事吗？

    我听说他为追求女生跟别人打架被开了处分，我听说他带女生回家给爸爸看，我听说他大学毕业就要结婚，最后我听见远方海风将初二夏天的哭声带还给我。

    高中三年俯仰之间就过去，再早前的夏天更只是昙花一现。

    大学录取通知书到的那一天，我拿着凌行止几年前给我的钥匙偷偷去了他家。进门寂静一片，刚想问他在不在家，听到楼上房间传来女人的呻吟声，电光火石间我跑出他家。

    那些说法都是真的了，我只能以儿时的玩伴出席他的婚礼，然后说上几句虚心的祝福，再转身告诉我将来的知己：“就是那个新郎，我喜欢了好几年。”

    我唯一一次用了凌行止给的钥匙，打开的门内燃着熊熊烈火，也这一次足够将我的自尊热情固执爱情都烧光。

    凌行止可能是发现了我扔在他家门口的钥匙，一直打我的电话。可是我不能接了。

    我怕自己真的会厚颜无耻的继续当他的好玩伴，就为了能一直陪着他，像鲜花萎落进泥土里。

    为了逃避他，我热情的接受每个约我出门的同学，见我热枕，他们每次出去也都叫上我，最后的青春里也是由于他我的生活多了灯红酒绿夜夜笙歌。

    不过凌行止也没再联系我。

    大一我选了文学社，三行情书流行的时候，老师也要求我们写一封寄出去。

    我大着胆子用匿名的身份写了一份寄到凌行止家。

    “你为什么不来

    害我的情话

    都说给了大海”

    很快，他给我回信了：

    那次你约我，我紧张忐忑的挑了好久的衣服，不知道该穿什么见你，想在最熟悉的地方牵你的手，想给你答复，想告诉你那个夏天的心思我都明白，在路上偶遇了他们，就被硬拉着一起打球了，运动裤啊鞋子都是他们换给我的，我不知道怎么就去了，我也不确定我的想法，也还没想好怎么和你相处，我总不能告诉我的兄弟，我爱上了一个小男生。

    室友们看到从来都风轻云淡的我捧着信在收发室嚎啕大哭了半小时。

    我难过我们中间不多不少的三年，我难过我只够勇气踏出一步，我难过我们之间只能是这样的结局。

    却没想到没有结束。

    从凌行止车上下来之前，他给了我他新的手机号。说下次联系。我淡淡的点头看他开走。

    头疼了一天，请假回宿舍睡了整整十四个小时。

    做了长长的一个梦，长的在梦里足够你说爱我。

    离开你之后我总梦到你。别人说梦到某个人说明那个人也在想你。

    梦的内容奇怪的相似。

    你总问我过的好不好有没有想你。

    你神情温柔的让我以为你真的有放不下我。

    然后你便哭着求我原谅你，和你在一起。

    开始的时候一礼拜要梦见三四次。后来就渐渐的没再梦见了。

    梦总在我想要回答你的时候戛然而止。

    弄得我现在都不知道我是不是真的放不下你。我也真可笑，想从一个梦里窥探自己的真心。

    不过大概只有我这种傻得出奇的人才盼望我能在梦里找到我们的结局。

    算啦。都过去好些年了。

    我也该好好醒醒脑子，周五前要交的论文我都现在都没思绪。

    到家我又拿出李旻给我写的三行情书，不说内容，那字迹的一笔一捺我都认得出来。他一点没变，还是呆呆的任人欺负的样子，我差点就以为我们真的就那样断了。我一直都不懂他为什么不再接我的电话了，连个解释的机会都不给我。跟王杰商量了他一下，他说可能感情不怎么联络是会淡吧。我突然感受到了我和李旻三年的年龄差距使我要一直顾忌他的感受，可那时候我自己都太难熬了。

    大二的时候，老爷子告诉我，我有个同父异母的妹妹，因为她的妈妈，我八岁会来到x城，他花钱把她也弄进了我的大学让我好好照顾她。我刚知道这个妹妹的存在时，她刚给一个学校里的男的做完人流，我们好歹留着一半一样的血，来自本能的生气冲动让我因为打架拿了学生生涯的第一张处分，我开始用所谓兄长如父的态度管辖她的一切。一直住在学校附近租的房子。

    大三的暑假我迫不及待想回家放完行李就去找李旻。洗完澡却在客厅垃圾桶里翻到用过的避孕套，是的，我爸爸带了那个女人以为我不会回来的日子里到这个家里来。

    我早已不在乎他的忠诚或是责任心，可是我忌讳他明目张胆的像炫耀一样的给我看了真相。

    那个时候我只想见李旻。我的所有事只有他知道，可是我打他电话不是没人接就是被挂掉，我受够了他这样孩子脾气，我也赌气不打给他。

    时间一久我急的跑去他家找他，却被告知他在外面玩，连续几次这样后我就放弃了。

    可能是我高估自己的地位了。

    一直到我毕业之后我们像赌气一样的不找对方。

    我搬到爸爸公司附近离李旻家也更远了。

    我以前才不信我愿意在商场见徘徊赔笑，但我想通了，以后自己要做任何事都需要资本。重逢李旻后，我更坚定这个想法，我不想赌气了，我宁愿服软，也不要让我再失去。

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