张澎说：　　”不错，所以徐阳文很幸福。”

    我的心被一只无形的手捏得四分五裂，血从指缝中潺潺流下。

    ”放开我……”　　　我嘶哑地喊着，挣出张澎怀中。

    我以为张澎会紧紧抓着我不放。

    他没有。

    我狂摇着头后退几步，好象这样可以把眼前的人看得更清楚。

    张澎坐在沙发上，悲哀地看着我。

    我再也受不了，跑了出去。

    一路上风跟随我。

    大街上的行人将目光集中在我身上。

    我什么也不去想，只一味地跑。

    泪水只有眼睛可作出口，这不够！远远不够！

    让我流汗吧。痛快流一身的汗，将我本应该从眼泪流下的水分流去。

    我这样跑了多久？

    我还可以这样跑多长的路？

    张澎张澎，你为什么不追出来？

    你为什么伤我的心？

    最后，我合上眼睛。

    听说古代有人趴在坟头伤心而气绝的，我是否也到这一步？

    我这样想着，这样合上眼睛。

    张澎，你可会学李穗扬，一天一束菊花放我坟头？

    本想永不看见任何光，却到底还是睁开眼睛。

    我睁开眼睛，看见张澎。

    他坐在床头探我前额： ”你病了。”

    就在前几天，我还时刻守在他床边，等他睁开眼睛的瞬间。到现在，是否应该盼望他当初不要醒来。

    我痴痴看他，苦笑。

    我冷冷说： ”张澎，张爱澎终其一生，绝对不止一个张澎。” 我嘶哑着嗓子大叫起来。 ”至少还有一个威斯！”

    他看着我，淡淡说： ”小爱，你累了。”

    从那日后，我不再和他说话。当我可以下床走动的时候，我收拾行李离开。

    张澎站在房门，静静看我把衣服放在箱子里。

    大家都一言不发。

    我生怕一说话就会大哭出来。但他为什么不说话？

    至少挽留我，至少问一问我要去哪里，至少对我说：小爱，我很抱歉。

    如果你不爱我，那就走开！

    不要把悲哀的目光放在我身上。

    提着行李经过他身边时，我不敢看他的眼睛。

    忽然想起那日，我光着脚经过他身边，被他一把拽着……..

    我离开了。

    我的快乐不见了。

    我没有回家，我拼了命去找所有事情的源头------李穗扬。

    我有很多问题要问他，我要亲眼看一看。这人从来不曾出现在我视线内，为何却可以轻而易举毁灭我的幸福。

    如果他一天一束菊花送在徐阳文墓前，那么必定住在附近。

    又开始等待，痛苦的等待。

    也许我的病还没有全好，不过等了一天，我就头昏眼花，累得全身无力几乎瘫倒在墓园。

    终于，我等到他-----李穗扬。

    很清秀的一个人，冷冷的空气环绕着他。

    他站在徐阳文墓碑，放下一束菊花。

    我悄悄走近他身后，听见他对墓碑上的相片说： ”徐阳文，这花也与爱无关?“

    ”如果与爱无关，那与什么有关？” 我问。

    他似乎被吓了一跳，猛地转身，看见我，定下神来。

    他偏着头打量我： ”张爱澎？”

    我惊讶地说； ”你认识我？”

    他点头。

    ”张澎向你提起我？” 我问。

    李穗扬轻笑起来，很美丽，却叫人心酸的落寞。

    ”张澎昨晚打电话给我，他问我一个很难回答的问题。”

    听见张澎的名字从这人口里逸出，忽然很难过。但我还是有点好奇： ”他问什么？”

    李穗扬把视线转到徐阳文的相片处，叹一口气。

    ”他问徐阳文到底爱不爱我？” 李穗扬苦笑： ”如果爱我，怎么忍心让我如此伤心？”

    ”你怎么回答张澎？”

    李穗扬转头看我： ”你呢？你认为徐阳文爱不爱我？” 他言辞果然锋利。 ”你认为张澎爱不爱你？”

    这样剐心的话………

    我却蓦然强壮不少，淡淡对他微笑： ”我不知道张澎爱不爱我。可是我爱他。” 我盯着李穗扬，肯定地重重点头： ”我爱他。”

    没有再问其它的问题，虽然没有见到李穗扬的时候我喉咙里塞了上百个问题。

    但我已经见到李穗扬。我已经知道张澎爱他什么。我知道自己哪里和他相象。

    没有去见张澎，我回到自己的故乡。

    那个熟悉的十字路口，中央交通台依然如故。

    当日焦虑地看着我扶着张澎担架上飞机的爸妈，已经没有面目去见了。我在宾馆住下，张澎在我信用卡里存的钱，我还不至于有骨气到不肯用。 当天晚上，又在交通台上堆满啤酒罐。

    无遮无掩的交通台，空荡荡的感觉好舒服。

    风从四面八方吹来。

    听说人到十字路口，总要挣扎一会，考虑往哪去。

    当你站在十字路口的中央，才会忽然发现，实际上无路可走。看身边的车道，如果在白天，时刻都会有车从身边飞驰而过。

    前后亮了绿灯，左右就是红灯，那时候左右和转方向的车，会四面围着你，根本无法回到人行道--------那个你本来应该站的地方。

    左右绿灯的时候，情况也差不多。

    每晚喝醉了对着夜空”指挥交通”，偶尔掺杂舞蹈，其实很有意思。

    没有观众，就算有车经过，也视我于无物。

    曾经有一天，好幸福。

    在这十字路口的中央，遇见张澎。

    我以为一生也找不到的人，却在见到第一眼的时候就明了。

    带着醉意对空荡荡的马路起舞。

    我不知道自己舞了几天。

    每天清晨从大醉中醒来，蹒跚着回到宾馆。

    这一天，又在交通台上头重脚轻地喝酒。

    喝得太多，我想吐。

    用拳头捣着胸口，我终于艰难地将堵在喉头的东西”哇哇”吐出来。

    交通台上猩红一片，我不知道自己吐了些什么。

    血吗？

    五彩幻云在眼前漂浮，我伸手，想抓住一片，却眼前一黑，人事不知。 醒来后看见满眼的白，我知道是到了医院。

    床头坐的满目慈祥的，是我的爸妈。

    ”我怎么了？”

    爸安慰着拍我的肩膀： ”年轻人喝酒不知节制，果然伤了身子。”

    我说： ”爸，你不是不要我了吗？”

    妈在一旁垂泪，爸也眼睛亮亮的。

    我忽然大哭起来。

    结果，我们三人搂在一起大哭。

    哭声震动整个医院，医生以为病人病危，急忙小跑过来。

    哭得眼睛红肿，我趁着爸妈不注意偷偷溜到主治医生处。

    我一向开门见山： ”我得了什么病？”

    在医生开口前，我说： ”不要告诉我是酒精中毒，我比你了解我爸。”

    软硬兼施后，得到答案。

    血癌。

    我几乎软倒在医生办公室。

    血癌…………..

    我颓然回到病房，对刚平静下来爸妈轻轻说： ”我都知道了。”

    妈又伤心地哭起来，爸强装出来的轻松转眼化为忧郁。

    我颓然回到病房，对刚平静下来爸妈轻轻说： ”我都知道了。”

    妈又伤心地哭起来，爸强装出来的轻松转眼化为忧郁。

    于是，我们一家三口又抱头大哭一场。

    眼泪，多么廉价的东西。

    但在某些时候，将它从眼睛里挤出来，仿佛真的可以让心里舒服一点。

    我哭泣看着爸妈，忽然发现有人为自己流泪的感觉好幸福。

    为什么为我流泪的不是另一个人。

    我沮丧起来。

    我的快乐已经不在了。

    是真的吗？

    真的不再快乐了？

    张澎，告诉我吧。

    我不想死，毕竟，我还年轻。

    在哭泣后，我对医生坚强的说： ”无论什么治疗方法，我都愿意尝试。”

    我说： ”我想活下去。”

    因为那一天，我曾经对李穗扬说： ”我爱张澎。”

    我说： ”我爱他。”

    李穗扬，无论你在张澎心中占了什么位置，你都比不上我。

    你永远不会，如我爱张澎一般爱他。

    张澎说过：李穗扬终其一生，只有一个徐阳文。

    这叫我裂了心肺的话，如今听来居然有点庆幸。

    我不想死。

    张澎，若我死了，你到哪里去找如此爱你的人？

    白色的房间、白色的窗、白色的床，连我在镜中的脸，都是苍白的。

    对着白茫茫的世界，我发誓要为你而战。

    于是，开始化疗。

    我不知道什么是化疗，医生说，这也许可以阻止病情的恶化。

    第一次面对那些从没有见过的仪器，心里就有不详之感。

    我开始呕吐、恶心。说不出的滋味，从头到脚没有一个地方是舒服的。

    ”小澎，忍一忍，你忍一忍。” 我的妈妈，已经很久没有看见她眼里不含着泪水。

    我死命抠着喉咙，却吐不出一点东西。

    应该还有的。

    我想吐，以前喝了酒，只要吐出来，就能讨个舒服。

    于是我蛮横地伏在床边抠着，似乎要把自己的喉咙从里面弄断。如果弄断它可以让我得片刻安宁，那么我也愿意。

    我难受，好难受。

    爸拦住我。他粗壮的臂膀横在我面前，将我的手从口里扯出来。

    爸沈声说： ”你这是干什么？”

    我有点想笑。什么时候了，还是同样专制的口气。

    我讥笑着抬头，寻思着最尖刻的话去刺伤他。却不经意看见爸眼中浓浓的心疼，那神情，为什么不出现在另一个人脸上？

    只要他为我流一滴眼泪。只要他为我流一滴眼泪………

    我呆呆望着爸，忽然问： ”今天有人来看我吗？”

    我不知道爸是否明白我这问的意思，我看见他迟疑了一下。他犹豫着与妈对望一眼，似乎不忍心将答案告诉我。

    我直勾勾望着爸，机械地重复： ”今天有人来看我吗？”

    我知道，没有。

    张澎怎么可能来？

    他也许还不知道我在医院，他也许会每天躲在徐阳文的墓园外，看李穗扬孤独寂寞的背影。也许，已经有另一个与李穗扬相似的男孩，俘虏他的目光。

    ”今天有人来看我吗？”

    没有得到答案，我就重复地问着。

    我看见爸妈眼中的心疼，我知道他们的心快碎了，我知道我现在的样子看起来凄惨又可怜。但是我没有办法停止自己这样问。

    我的心太痛，我希望有人可以分担我的痛。如果心痛真的无法避免，那么，至少让身边的人知道它的存在吧。

    听说快乐越分越多，痛苦是否也是同样道理。

    ”今天有人来看我吗？”

    我的眼睛不曾在爸的脸上移动分毫，我的神情明明白白告诉他我有多么希望一个美好的答案。这个答案，无论是我或者我的父母，都知道不可能。

    终于，爸说： ”没有。”

    说这两个字的时候，我感觉他在哽咽，似乎伤害了我的是他，而不是另一个男人。

    我不再说话。

    爸妈都担忧的看着我，他们生怕我闹，又生怕我不闹。

    我淡淡说： ”是么？”

    就那样，我躺下，头静静枕在床边。

    房间里太安静，爸妈屏住呼吸，他们关注我的一举一动。

    我只想把眼睛睁大，定定望着一个地方，却不明白为什么会流下眼泪。

    有人无言地为我抹去眼泪。

    每一滴眼泪滑落眼眶，那条手绢就会在我脸上轻轻一拭。

    不想哭，却止不住。

    我平不了自己的痛，却伤害了自己的父母。

    我伤害了最爱我的人，却无法抑制自己的行为。我不断地伤害，只是为了确定他们还爱着我，确定他们还肯为我流泪，确定他们依然为我心碎。

    也许是心理上存了畏惧，第二次的化疗更加痛苦。

    我在床上哭叫着挣扎，只想找到一种发泄的方法。

    ”不要不要，我不要化疗！”

    妈妈搂着我哭。她的眼泪比我流的还多，暖暖滴在我脸上，她说： ”小澎，你叫妈怎么办？你叫妈怎么办？”

    我不知道她应该怎么办。

    我哭着喊： ”张澎！张澎！张澎?“

    整个医院回荡着他的名字，我不知道这是否可以减轻我的痛苦，但不这样叫的时候，我好苦。

    张澎，张澎，

    为什么你不心疼我？

    张澎，张澎！

    为什么你不为我憔悴？

    张澎……….

    血癌可以用骨髓移植来治疗，但首先要找到可以匹配的骨髓。

    家里所有人都来化验，没有一个符合。

    爸妈在病房外哽咽得无法说话，却强打起精神来告诉我，正在社会征集适合的捐献者。

    ”是吗？” 我轻轻说，知道他们心里担心什么。

    他们担心，我无法继续接受化疗，直到找到适合的骨髓。从小，我就不是一个坚强的孩子。

    我望着担忧的爸妈，试图微笑： ”不要紧，我会坚持下去的?“

    爸妈脸上的欣慰一闪而逝，他们也试图微笑，却要偷偷抹去脸上的泪。

    我脸上的泪，任它滑落。

    ”我不想死。” 我凝重地说： ”因为我爱他。”

    窗外云淡风轻，谁为我撩起那窗帘？

    ”我真的、真的………很爱他。”

    我为你而战。

    我天生并不坚强，却愿意为你而活。

    只要你为我流一滴眼泪。

    我就可以为你活下去。

    那天，我痛苦地吐完腹里的东西，很出爸妈意料地吃完了妈妈亲手做的饭，然后……..又吐个精光。

    对着镜子里那张苍白的脸看了很久，我满眼哀求之色。

    ”爸，我想出去走一走。”

    妈担心地说： ”天已经晚了………”

    爸

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