说起来，哥哥这么辛苦，很大的因素都是在于我。

    我有先天性的心脏病，若不是哥哥坚持要带着我，他这么优秀，说不定能够被一个很好的人家收养。

    小时候偶尔会这样偷偷想想，假若是这样，如今的他，又会有一番什么样的光景呢？

    不敢拿这个话题去问哥哥，他肯定会骂我傻……我觉得吧，我若真是傻，也是他给说出来的。

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    在初中之前，我都是休学在家里的，哥哥把他的课本翻出来教我。

    那时候我待在家里，生活中只有哥哥一个人，他教我读书，他陪我玩游戏，他给我念睡前故事……哥哥去学校时，我就在家里做他给我留下的作业，或者看看书，玩电脑。

    我太贪玩的时候，他也会像是别人家小孩的家长一样打我屁股。

    我在游戏上被人欺负时，他就上他的号狠狠杀回去（虽然有时候他也被别人杀得很惨，哈哈，不过如今他游戏pk蛮厉害的，题外话。

    我觉得寻常人家小孩的家长肯定都没哥哥跟我这么贴近了，寻常人家的兄弟也不会像我们一般关系亲密，真不知道算是好事还是坏事，有这样一个哥哥，我几乎是什么事都瞒不过他。

    所以有时候我真觉得，是不是我们生活上太贴近了，所以脑里想的心里念的眼里看的都是对方，才会产生出一种喜欢到深爱的错觉来。

    然而……心里的感觉是欺骗不了自己的，它在无休无止地跳动，每一轮回的收缩都伴随着滚烫鲜红的热血，顺着血管流遍全身，滴滴红血深深浸烫得我的灵魂震颤，无时无刻不在热烈地呐喊着，我喜欢他，我爱他。

    我们相依为命的日子太久了，久到翻遍记忆，几乎所有的碎片都包含对方的身影。

    但是兄弟终有分离之日，我也不再是那个只能倚靠兄长的稚子，伴随着成长，每个人都应该学会由自己独立地去走接下来的道路。

    哥哥应该享受完全属于他自己的人生，他不该被我拖累。

    所以说有时候还真讨厌长大啊，少年时光回不去，长大了，多少烦恼数不尽。

    ……继续说吧。

    我初中就开始去学校读书了。

    意外地没有与同学们日常交往上的困难，大家人都很好，老师是还教过哥哥的那一位，说我性子比较温和，人缘还比哥哥当年好些。

    我觉得哥哥那是太骄傲。

    课业挺简单的，没有哥哥布置的家庭作业要难，其实还是得每天晚上缠着哥哥问题目。

    我原来挺担心这会耽搁到哥哥的学习，后来发现他完全没有这种烦恼，这种游刃有余的架势一直到他高考的时候都没变。

    反倒是他很关注我的成长，我的朋友、我的课业、我的健康，他都会很严格地把关审视。

    他算不算又当爸又当妈？

    所以以后嫁给哥哥的女孩子要有福了，哥哥一定会是个好父亲。

    在我十四岁的时候，有点逆反心理，又是出来上学适应了新环境的第二年，心有些野了，会偷偷地跟哥哥玩些作对的小把戏，比如说不怎么乖乖叫哥了。

    啊，可能你们觉得这算不了什么，不过对于把哥哥的威严看得比老师校长还要重的我来说，应该算是个了不起的叛逆了吧。

    还有觉得每天晚上被哥哥搂着睡觉怪没男孩子的勇气的，床头摆着布娃娃也有点耻，想自己睡。

    闹了好久的小别扭。

    咳，因为是偷偷地闹别扭，哥哥可能看出来了只是冷处理，也许压根儿就没看出来，他可能就觉得我那段时间变得有点挑食。

    其实我很喜欢吃土豆烧牛肉啊，我那时候好傻，居然憋着一口气就是不吃……结果哥哥误会我不喜欢这道菜，连着几个月都不做了，抹一把泪。

    在备战中考时，突然就意识到了不该这样跟哥哥闹。

    纠结于这些小事的我，眼界太小，太难看了。

    哥哥对我这么好，我也要好好学习，不给他添麻烦，不做他的拖累，也不能让他失望才行。

    甚至，我想……做到比哥哥更优秀，让他刮目相看。

    当然了，我可不像是哥哥，我没个小拖油瓶在旁边拖累，复习得很充裕，发挥得很不错，结果可想而知，哥哥当时也很开心。

    开心得在我搂住他的脖子报喜讯的时候亲了我一口。

    唔、鼻尖。

    然后他弯起唇角微微笑了起来。

    就是那种……让人有点脸红心跳的笑。

    哥哥他其实很少笑，就算是笑，也很少笑成这个模样。

    我觉得他真的是很开心的。

    那个笑容也让我记了很久很久，每次浮现在脑海里，情不自禁地跟着笑起来。

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    我和哥哥的学校是集幼稚园部、小学部、初中部、高中部、大学部一体的学园，不同学部之间是有铁丝网阻隔的。托这个设计的福，哥哥从小练就一手极好的爬网技能。

    我读初中部时，他从高中部翻过来，我读高中部时，他从大学部翻过来。

    除了上课的时间，大部分的课余时光，我们都在一起。

    一起在天台吃午餐。

    用同一根耳机听最新潮的流行音乐。

    天气晴朗时，一人一边靠在大树下小憩。

    若是有人打扰，他会很明白地表现出不高兴。

    甚至我若是跟什么其他的人关系太好，他就算不会说，但看那个人眼神却会很冷，带着敌意。

    在高中的时候，有人告诉我，哥哥背着我把别人递给我的情书全都撕掉了。

    哥哥……他果然是不希望我跟他以外的人走得太近的。

    我也不知道自己为什么会用果然这个词，大概是早就影影绰绰有了这个了悟吧。

    他这么聪明冷静的一个人，如果真的那时有着平常心的话，应该是能够明白看出来的吧，其他人、别人根本就无法动摇我们的关系啊。

    别人，我们。

    我们两个人是站在一个圈里的，其他人都是圈外的，泾渭分明。

    慢慢的，我隐隐约约察觉到我应该是喜欢哥哥的时候，也是因为他的占有欲。

    毕竟我是他带着长大的，哥哥他会有这样的表现，其实也并不让人意外。

    不过，让我自己都感到难以置信的是，我居然会因此而感到卑劣的窃喜。

    纠缠不清的思绪野草一般疯长。

    如果哥哥一直像是这样只在乎我就好了。

    如果能永远和哥哥在一起就好了。

    我不应该这样的。

    但我克制不住地……不停地想。

    简直像是魔怔。

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    在我高考之后的谢师宴，同学们闹到后场，老师们都为了我们玩得开心先回去了。

    哥哥说谢师宴结束后来接我，说是结束后，实际上他来得还挺早的。

    我哥哥他是真帅，到包厢里的时候，连平时最淡定的数学课代表都双眼发出光了。

    按女生的说法，那是一种能让人无法呼吸的俊美，帅到包厢里乱唱乱叫的大家都渐渐安静下来，看向哥哥。

    他一开口说话，我觉得四周那种寂静中的暗潮涌动变得更加汹涌了。

    我那时候喝了一点酒，适量的，只是屋子里空气闷，让我觉得脑袋发胀眩晕。

    当时不太舍得同学们，毕竟毕业后，不是所有人都上了一个大学的，有的人落榜了，有的人考出去了，也有的人走出了国门。

    三年的情谊，干了这杯酒，从此各奔东西，很可能天涯海角难相见。

    意识到这一点，惆怅的感情就翻涌起来。

    说起来，当年哥哥选择了继续就读学园的大学部，除却本身这个大学的排名很靠前之外，也有很大的原因是在于我。

    如今我选择了在大学部就读，也有很大的原因在于哥哥。

    不知道会不会有人觉得这有点没出息呢？我也认同男人就该出去闯一闯的观点，靠自己的能力，给自己闯出一片精彩来……只是不愿长久分离。

    说得有些离题了，我当时不想过早地与高中的同学朋友们告别，便对哥哥说你也待一会儿吧，我们晚些回去。

    哥哥就说，行。

    他那样的人啊，光是坐在那里，存在感都强烈到让人忽视不得。同学总是偷偷去看他，我干脆提议大家凑在一起玩些互动类的游戏吧。

    真心话大冒险，没什么新意，胜在参与的人不同，总能翻出些乐趣来。

    大家都赞成。

    哥哥看在我的面上，态度挺轻松的。玩了几轮大家就放开了，印象最深刻的是有一回轮到了哥哥，出题的是个妹子。

    妹子：真心话还是大冒险？

    哥哥：真心话。

    妹子：xx（我的名字）家的帅哥哥，敢问有主了吗？

    哥哥：你都知道我是xx家的了，你说呢？

    妹子：大哥您这样可就不对了啊，这可问的是真心话。

    哥哥：我也没说假心话。

    妹子有些不甘心，哥哥神态很悠哉。

    然后两个人都看着我，然后所有人都看着我。

    看得我浑身一激灵。

    哥哥他之所以选真心话，照我看，估计就是嫌麻烦，懒得跟我们玩什么奇怪的游戏，他一向也不屑说什么谎话骗人，真心话倒是容易。

    只是我心底里有些埋怨他，这问题只说是或否就好，又何必把我扯出来胡绕，倒成了他的文字游戏了。

    还说得我……有那么一瞬间，还真的是在顺着心意去理解哥哥那句话的意思。

    咳，也就是你们理解的那个意思。

    他是我家的……什么的……

    那时候我真的是被哥哥那似笑非笑的眼神看得心慌意乱，就好像是自己那些晦暗不清的思绪骤然被袒露在阳光下，什么都瞒不过他。

    同学们的目光，也是热辣辣的。

    我可能脸红了，可能没有，反正我喝了一些酒，脸红是正常的事，再不信，还能推说是灯光下的错觉。

    结束出来时，哥哥坚持说我醉了，揽着我走。

    电梯下落时总会给我一种晕眩感，我便阖上眼睛。

    其实我没醉，很清醒，只是有点说不清道不明的尴尬。

    毕竟我都不小了，在外面让哥哥这么亲密地搀扶着，两个大男人，总觉得不自在。

    再说了，我喜欢他，又没太大的自信好好地把自己的感情藏好，总怕被他发现了端倪。

    心里想得歪了，连普通的倚扶动作都多了说不清道不明的旖旎，身体接触的地方在发烫。

    感情若是无知无觉的时候还好，等到自己发觉了，越是想要不在意，越是去在意，就越是深刻地认识到自己是多么的无可救药。

    哥哥若是知道了，会怎么想我呢？

    不能理解吗？奇怪吗？困扰吗？……恶心吗？

    猜测着哥哥知道后的反映，是疏远我？还是试图矫正我的错误？会对我感到失望与背叛吗？

    不能说，不敢说，一念嗔心起，百万障门开。

    我都已经足够幸福，还想着去奢求什么呢？

    就怕打破了这个屏障，我们就再也回不到过去。

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    作者有话要说：　　感谢等待苍老的霸王票~

    ☆、豆瓣贴（2）

    其实前面说了这些事情，已经透露了很多东西。

    最近回帖的人多了起来，我担心过说太多会不会被暴露出真实的信息，转念一想，世界这么大，每个人连自己都顾不及，又有谁会天天关注一个陌生人呢？

    其实我们每一个人，都没有自己想象得那么重要。

    不是世界的中心，甚至对于很多认识的人来说，我也不过是个生命中的过客。

    有个能把自己放在心里的人，已经足够幸福并值得感恩了。

    统一回答一些问题吧。

    首先，我是男的……前面有提到的，我们是兄弟。（所以不要刷童养媳了好不好，我看得很难为情啊（。

    我哥哥养大我，也绝不是怀着什么养大媳妇这样的想法，他只是很单纯地在照顾我这个弟弟。

    那么紧张地看护我，也有我的病的因素，关心则乱。

    我其实不太喜欢跟别人提起这个，因为在生活中我只是不便于做太过激烈的运动，其他跟别人没有什么两样。

    我不希望别人因为这个原因太过照顾我，并不是由于所谓的尊严，而是真的没有这个必要。

    说起来，我还真的挺喜欢玩游戏的，尤其是上了大学之后，课程变得宽松了许多，有许许多多空闲的时间。

    pve也很有趣，pvp也很有意思。

    抛开了年龄和身份的隔阂，跨越了空间与时间的阻隔，一群志同道合的朋友相遇、欢笑，纵横江湖，快意恩仇，也是很让人感动的一件事吧。

    哥哥也喜欢玩游戏，这算是我们一个共同的爱好。

    当然了，游戏虽好，要适度，不能玩物丧志。

    说起来，喜欢上哥哥，纠结是有的，但也没大家想象得那么纠结……

    你们写的那些暗黑的，还有怎么形容来着……病娇的段子？有点夸张，看得我坐在电脑前冷汗都流下来了。

    我觉得，若是以爱为名束缚哥哥，这就不是爱了，那是在胁迫，是在伤害，只是为了实现自己的欲望而已。

    他若是不幸福，我又怎么会快乐呢……

    大概是我前两天心情比较低沉，写出来的文字就显得悲观了吧。

    不管怎么想，日子总是要过下去的，人也唯有朝前走。

    哪有那么多闲工夫悲春伤秋的。

    最起码，我和哥哥都好好的，平安健康，这就够了。

    大学之后和哥哥的距离又近了一些，研究生和本科生是在同一个学部的。

    大学里，班级感变得弱了一些，除了一起上课，同学之间的相聚只能靠着各种各样的活动、联谊。

    在哥哥的坚持下，我办了退宿手续，还是回家里住。

    嗯，还是跟小时候那一样，跟哥哥一起睡。

    我这样写是不是又会有人在底下留言刷yooo了啊……是很普通的一起睡啊。

    咳，其实我自己也会觉得兄弟之间这样子有点太亲密了，有次提过我觉得自己应该住去宿舍，跟同学多来往，不是说大学应该多发展人情关系吗？

    哥哥说，何用？只要你够优秀，以后哪怕是只跟你说过一句话的人，也会努力跟你攀上关系。若是你一事无成，四年来同吃同住的所谓好友，真能给多少帮助吗？

    听起来有些狂妄吧？他就是那么自信的人。

    至于为什么不分房睡觉？

    我们家房间虽然不少，但是各有用处，哥哥只

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