j忽然互助档部拒绝我继续挑逗他的jj，他说：“你再摸下去，会变成怪兽跑出来……你不怕麽？……其实它有点大。”我什麽也没说，脸表情都没赏他，盯著他看了几秒，也许是十几秒，他忽然轻轻的说了一句：rry……”不过我已经彻底对他的身体失去欲望了，不过说道他的尺寸，我是有点顾虑……所以还是算了吧。

    j睡觉比较晚，我结束聊天的时候他还在youtobe上看著视频。我洗了个脸打算睡觉，j忽然跑到床边，蹲在我脚边说：“我给你口交好不好？”他忽然这麽说，我不知道怎麽回答，不过他蹲在床边的样子真可爱阿……不由自主的摸摸他的头……他就当成我应允的信号了。

    不得不承认他口交的技术……很好……而且……似乎他含的很深，不过看上去好像很不舒服，怎麽说呢，我看著有点不忍，不过还是装作不知道……欲望控制理智。j似乎是有意让我射在他嘴巴里，其实，我是不喜欢射在别人嘴里的……j一直低著头捂著嘴，好像有一会，然後他冲到厕所，回来的时候我闻到他嘴巴里有漱口水的味道，他有点尴尬的笑笑，告诉我，他本来打算吞下去的，不顾好像做不到，然後又蹲下来用湿巾给我擦著刚被他伺候完的jj～然後……我觉得……好困……我就睡觉……了。

    原谅我这个自私的人，阿j。

    18

    6月27日

    我发现j做点心的手艺相当好～我很喜欢他做的点心。

    j找到夺宝奇兵让我陪他看，我对夺宝奇兵的印象只有“圣杯”那部，而且记得是很小的时候看得了。虽然是老电影，不过不可否认的是，剧情的确很精彩。

    6月28日

    团团约我和j吃饭。

    我们去了，团团几乎没有怎麽看j。而j似乎故意和团团过意不去，整个人贴在我的身上，动不动就做一些暧昧亲密的小动作，我很反感同性在公共场合对我做出过分亲密的行为，不过我忍了。不过我们的座位还好够隐蔽。

    团团问我，j对我好麽。我沈默，我不知道他约我们出来究竟是为了什麽。团团说今天没有心情，明天下午一起喝茶吧。

    6月29日

    我迟到了一个小时。

    团团面无表情的坐著。j看著团团的表情是面带微笑的，有点挑衅的意味。其实我非常不喜欢这两个人见面时的气氛。

    沈默，依然是让我想吐的沈默。

    j忽然抓起我的手亲了一下，微笑的看著我，我别开视线，我不想这个时候太残忍。

    团团忽然说：“童童，回来吧。”这个时候我明显感到j的手捏的我很疼。团团说：“童童，回到我身边好麽。”我一瞬间不能消化他的话，我的脑海里只有他的这句话不断回想。

    j忽然吻住我，我觉得一股愤怒一下子冲到脑门上，但是还没来得及说什麽，j拉著我走了。

    回去之後j不断的向我道歉，我没有给他太大的反应。

    团团约了我晚上见面，我不知道该不该去。

    磨蹭了很久……洗了个澡，差不多9点，我到了团团房间。

    我期待他再次对我说让我回去他的身边。

    我问他：“你难道从来就没有爱过我麽？”我不知道为什麽这麽问。

    团团说：“我爱你，我因为发现我爱你才和你分手，我爱你所以我离开你。”你放屁……这tmd什麽鬼话……我忍了，我不指望能在他嘴巴里听到什麽好话了。

    “团团，我爱你阿，我们重新开始好不好？”我已经把话说到这个地步了。

    团团看著我，用那种我很喜欢的温柔的表情，然後吻住我，我很沈醉於他霸道的吻，我心里有些开心，我以为他会和我重新开始……

    团团在我的耳边残忍的说：“童童，你走吧。”

    我不知道他这是什麽意思，耍我麽？我的自尊，我的感情，我的信任都算什麽？我又算什麽？我tmd……就这样被他耍？

    “童童，你不要哭好麽。”听到团团这麽说，我才感到脸上有点凉凉的，我哭了麽？下巴上的确很不舒服……擦了一下，手背上都是水，是我的眼泪？我哭了？呵呵……我tmd又为了这个混蛋哭了。我不知道我对他说了什麽……我记得他脸上的表情很伤心。我居然还觉得心疼……

    都这样了，我有必要和j确认关系了不是麽？

    我是不是白痴？人家都不要我了，我还这样折磨自己，没有人会心疼我的。

    j看见我回来的时候很开心，凑过来让我亲他，他说他好担心我不要他了，我抱住他，j乖乖的让我抱著，也可以说是他抱著我吧，j说：“不要难过了，他不适合你。”……我说：“johnny，我有没有告诉你，我很讨厌你这麽精明？”j没有说话，只是把我抱得更紧了。

    “johnny～我们做爱好麽？”我觉得再抱下去我会哭的。

    j通常会拒绝我的这个要求，今天他没有拒绝。

    j让我闭上眼睛，他说如果我不愿意看到他的样子……

    我在後悔，我知道，从脱掉衣服的那一刻我就想说“s”，但是我没有，我不知道我想要什麽。

    不管怎样，进入的时候真得很疼。欧洲人的基因就是凶猛阿……不过上床又能说明什麽呢？呵呵……发泄？

    好疼……疼的老子睡不著……

    19

    不知道为什麽，萌生让这个故事完结的念头，自己的故事越写越无味，总是让我莫名的烦躁。还不如写写虚构的文字来得踏实。就让它暂时画个句号，我的生活也会继续，故事总是说不完的。和团团的故事不得不说，到此为止了吧。

    7月19日 周六

    在日本快10天了，很奇怪的是在日本几乎没有失眠，每天都在10点左右就会很困。每天泡泡温泉，看看电视，有点无聊，不过似乎异常轻松。

    在千叶呆了3天，不过因为关西已经出霉，所以打算往关西玩玩，路上没有少下雨。去到富士山的时候看到雾气缭绕的很日本式的山景，忽然觉得心情不错。终於去箱根的大涌谷吃了黑鸡蛋……不过去富士山就要命了，好冷阿～只上到五合目就不行了。不过还是箱根的冰淇淋好吃，富士山太冷了，没有买冰淇淋吃。箱根的牛奶冰淇淋阿～～～真得很好吃～还有就是朋友从札幌带来的珍贵的“白色恋人”～好满足阿～然後今天发现体重重了2斤。果然是最近吃太多了～睡前还在吃巧克力……我要减肥～

    门外的阳光真太热情了，在迪士尼的时候我好像有被晒黑一点点～可惜阿可惜，没有情人的迪士尼。25周年纪念的东京迪士尼，狂欢的人群和水车，我觉得我的右手有点寂寞……

    听说团团找了个女朋友，每天都在线上陪女朋友聊天玩游戏。真得很用心阿，他这麽频繁的在线我还真不习惯。本来以为我们能和好，没想到他那麽快就找到女朋友了。不过他对我的态度倒是正常一点了，也不回避了，倒是我开始躲他了。

    我现在在爱知，每天傍晚的时候就在小小的街道上逛逛，在天桥上看著太阳一点一点的落下去。然後再顺著电车经过的小路回去。安静的小街道，只有我一个人，温泉池子里也只有我一个人，阳台上也只有我一个人……

    呆在冰冷的房间，开到15度的空调，默默的吃著蓝色的冰淇淋。电视上说，今天b型血的人运气什麽都是第一，最烂的是ab型。不过我翻了翻钱包，发现只有两万八千多日币了，这样下去可能不行阿……要不要去赚点钱呢。如果要赚钱，那还是去东京比较好吧。或者说我是不是回家比较好呢。

    早晨给m打了一通电话，他依旧是那麽温柔，好像还不小心让他察觉到我的不开心，m低沈的磁性的声音让我很著迷，m的语速一向不快，偶尔轻笑两声最迷人了。和m打电话的时候总让我觉得自己被人宠著，心情也会变好，很愿意听他的话，似乎m是永远不会拒绝我的人，但是却又总觉得是那麽的远……

    想到前几天在上野，看到一对同志。他们的穿著并不标新立异，也没有女态，也许是直觉，一眼就看出他们与普通同性好有的迥异，我也曾经可以寻找不同点，但是总也说不出一个所以然，看著他们眼中那种更为在乎对方的温柔，还有细碎的举动中流露出的一点点关怀和默契，我觉得似乎那以瞬间他们就是天长地久。

    我知道单方面的付出构不成彼此的相爱，也不是稳定的感情。在这个世界上，每一个人都有自己的生存目的和追求，每个人都在为自己的理想和信念追求著，所以，一个人即使再怎样爱上对方，他也不可能去等待他一辈子，单方面的爱情，也必然会随著时间的流逝，随著另以方的漠然而逐渐淡化直至消退。

    我们抱怨同志情感脆弱易变，抱怨他人不负责任……回过头看看自己，也许自己都没有真诚，又怎样期待别人的真诚呢……

    在上野的时候每天习惯的去那个公园，习惯的坐在水池旁边的椅子上，清晨，阳光还没有变得燥热，树荫下是不是吹来阵阵凉爽的清风，闭了会眼睛，再睁开的时候，发现身边不知道什麽时候多出一个男人，他用那种不止友好的眼光看著我，确切的说是凝视我，我不自在的往上牵了牵嘴角。

    “注意你好久了，能问你一个问题麽？”他说。

    我点点头。

    “你喜欢男人麽。”

    我看著他，嘴巴张了几下，不知道该说什麽，我不知道自己的体质这麽容易吸引gay。

    他也许被我看得有点不自在，尴尬的笑了一下。

    他笑起来还是很灿烂的，我点点头。男人脸上随即露出惊喜：“要不要去我家喝一杯，我们好好聊聊？”

    我摇摇头，站起身走了，过了马路，再回头的时候还看到他坐在那个位置上，也许他也在看我，我看见他向我挥了挥手，我没有回应他。

    等待是绝望之中带著希望，希望之中带著卑微的等。无论你在等谁，决定权在对方。最怕等错人，那个人有可能不知道你在等他，可能知道却不愿回来，又或者你更本不在他的心里……等来等去，最终满面尘埃。

    是故事总要画上句号，即使是缘分也有终结的一天，然而有些人注定是过客，如果能放手，也许是对自己的宽恕。

    ——end——

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